我们每个人不是都有两个心脏吧？秘密的那颗心就蜷伏在那颗众所周知、我们日常使用的那颗心脏背后，干瘪而瑟缩地活着。

有太多我们永远也不会明白的事，让我们的第二颗心脏变色的并非梦境，而是那些在无法入睡的夜里奔腾过我们脑海里的思绪。

这些思绪，我们是绝对不会告诉任何人的。
　　　　
自杀的念头只是一时的，露西告诉我。她这么对我形容：在一时之间，你不会想到身旁还有爱你的人们，不会想到春光正明媚，

不会想到周末有一场你盼了许久的电影将要上演。这个念头会突如其来，没有一件事是顺遂的，没有半个，而你会有点像在激

将自己：是这样吗？你想到这总有一天要来的，只是不知道今天会不会是那一天。如果你再多想一点，就可能不是，但你却激

将自己。你会拿起刀子慢慢放在手腕，你会看着十九楼的窗户，心想，我可以就这么做。不过，多半在这种时候，当你从高处

往下看时，你会开始感到害怕，或是想到下面人行道上那些可怜的人———万一有孩子正在放学回家的路上该怎么办？他们在

有生之年，都得试图摆脱你强迫他们目睹的这个恐怖景象。你这么想着，那个时机就过去了。后来你会感到悲伤，想到自己再

也不能看电影了；看着自己的狗，想到以后不知道有谁可以照顾它。这时，你就恢复了正常。不过，这个念头你还是一直放在

心里，即使你从未这么做，却仍会感到一点安慰，因为你知道那必定来临的那天，可以是自己选择的。你把这个想法收进脑海，

像把一颗酸掉的糖果塞进嘴巴，而这收藏起来的记忆所留下来的感受，和那股在舌头上蔓延开的酸涩滋味，其实几乎是一样的。

《巴别塔之犬》

 

 

 

谁人曾照顾过我的感受  待我温柔吻过我伤口...
谁人曾介意我也不好受  为我出头碰过我的手...

                                      《七友》

 

 

 

没有得你的允许我都会爱下去  互相祝福心软之际或者准我吻下去
我痛恨成熟到不要你望着我流泪  但漂亮笑下去彷佛冬天饮雪水

我甘於当副车也是快乐着唏嘘...

 

 

这个时间 短信铃声响起来 那一定是天气预报
再响 就是手机早晚报

 

一天活的连个盼望也没有，好像一切都早已被参透似的

参透了手机会很安静，连电也不充了
参透了我娘会在中午打来电话，说“崽啊，妈妈没给你做饭在学校随便吃点哈...”
参透了我在那个班会发火。读什么书啊浪费钱，收拾收拾回家种田吧。
参透了我的身体还未好转，等明天老蒋给我套了现，就直接贡献医院。
... ...

一早踏上校车 土一直说“这日子好像没完没了...”
我最恨星期一
从405下楼的时候 突然很开心
还好 我还有工作 感恩戴德的
如果没有星期一那两个班 我工作起来该是多开心呀

 

要么是个恋爱狂 要么是个工作狂
带着夹板扩音器跳着下楼的我 正奔向我的另一个寄托

 

编制 去你的

 

---

 

上个星期天，观摩了彬彬家，好多东西都忘了拍下来

 

（彬彬的喜帖）                                                        （彬彬的小草莓）

 

和彬彬上网看周遭人的生活 开始艳羡 然后浏览器一关回归生活

我去H家蹭饭 彬回家泡面

 

---

 

 

“每一次，当他伤害我时，我会用过去那些美好的回忆来原谅他，
然而，再美好的回忆也有用完的一天，到了最后只剩下回忆的残骸，一切都变成了折磨，
也许我的确是从来不认识他。”
虽然我着实讨厌这个叫村上春树的人。

H说，再讨厌的人，也有闪光的时候。每颗心都有值得被尊重的地方。 

 

其实不只是美可以倾城，泪亦可倾城，伤亦可倾城；
只不过，你眼里只看得到美，
这也许是件很好很好的事情。

 

如果我是半张废纸
如果我是个空罐子

 

你知道的和你不知道的
我能说的和我不能说的

 

---

 

"爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，

不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；

爱是永不止息。"

                      （《圣经·哥林多前书》第1 3章）

 

我家的冰箱上 顶着本圣经

装修的很别致不啦。

 

 

 

我在整理我铺的到处，床上.地板.桌上的闲书

《小王子》大概是04年在大学课堂上借来26号同学的书

这本是08年买下的简装本，没有图画只有字

本来是准备买来送给L弟弟的，可后来还是觉得这是给成人的童话，于是便搁置下来。

 

看到28页，终于还是……

我的悲伤藏在，眼睛里。

 

我打电话给H念这段的时候，其实已经哭过一场了。小王子和他的玫瑰花。

亲爱的们，听我读给你：

 

小王子还拔掉了刚长出来的几株猴面包树幼苗。他心情有点忧郁，心想这一走就再也回不来了。所有
这些习惯的活儿，这天早上都显得格外亲切。而当他最后一次给花儿浇水，准备给它带上罩子的时候
，他只觉得想哭。

“再见啦，”他对花儿说。
可是她没有回答。
“再见啦，”他又说了一遍。
花儿咳嗽起来。但不是由于感冒。
“我以前太傻了，”她终于开口了，“请你原谅我。但愿你能幸福。”

他感到吃惊的是，居然没有一声责备。他举着罩子茫然不知所措地站在那儿。他不懂这般恬淡的柔情。

“是的，我爱你，”花儿对他说，“但由于我的过错，你一点也没领会。这没什么要紧。不过你也和
我一样傻。但愿你能幸福……把这罩子放在一边吧，我用不着它了。”
“可是风……”
“我不能是那么容易感冒的……夜晚的新鲜空气对我有好处。我是一朵花儿。”
“可是那些虫子和野兽……”
“我既然想认识蝴蝶，就应该受得了两三条毛虫。我觉得这样挺好。要不然有谁来看我呢？你，你到时候
已经走得远远的了。至于野兽，我根本不怕。我也有爪子。”
说着，她天真地让他看那四根刺。随后她又说：
“别磨磨蹭蹭的，让人心烦。你已经决定要走了。那就走吧。”

因为她不愿意让他看见自己流泪。她是一朵如此骄傲的花儿……

 

 

 

我出现在你们的梦里

H . YE . VIVI .都是一个主题。

 

vivi发短信告诉我她的梦，

我告诉她，那个梦是我经常想象的一个场景，心里无数次的演练，却但愿永远没有上映的一天。

想起十面埋伏。

 

不敢触碰我们爱着的人半点情绪，却肆无忌惮的温柔伤害着爱着我们的人。

 

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每天醒来手脚肩膀都是冰凉，拳头都握的紧紧的，好没有安全感。

我好心疼自己，于是给自己九分钟赖床的时间。

当手机再次响起“忘不了她深情款款”，我就一定得起床了

我已把抹脸化妆的时间赖去了，总不能衣不遮体的出门吧，也没有钱打车了，只能靠双腿。

遇上好天气，我还是很愿意横穿整个广场赶校车的。

 

好不爱惜自己，蜡黄的脸就这么出门。

 

老蒋说，女孩子上班还是要化个淡状的，这是对别人的尊重。

我说好，从明天起提早半小时起床。

结果我就坚持了一天。

 

反正，怎样也掩不住情绪，我想。

 

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下午一边放着电影，一边睡觉，还做梦了。

梦见我昏倒在街上，想呼谁人来救我，可是我一直一直把号码拨错。

 

三年不说梦，就会有好的运气。

等我过了这段日子再说。

 

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下午我爹问：去不去广州教书？

我说：去吧。

 

我想起三年前，我说不去，要照顾爷爷奶奶，其实不过只是个幌子。

这次，确是真的想照顾爷爷奶奶，却没说出口。

 

我爹在将要出门的时候，站在我身边，站的很近，近的闻到他身上的烟味，

他说“还是不去了吧，还是家里好”

 

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闪电 打雷 下雨 呼~~~

我却在想伞...(你看，我不自私)

 

我要去修剪我的丸子头，虽然我不介意它茂盛的遮住了我的小眼睛

反正，这个污浊世界我也不想看的那么清楚

H在下午在开心网问我，能不能见一面？

所以 我要义无反顾地冲进雨里。

 

除了亲爱的们，还能为了谁心甘情愿。

还能在谁身上取得心甘情愿的资格。

 

 

我每天都拍下几张图片，从内心感激陪我历经的场景，和收留我的你们。

 

坐在校车上，看H的短信：梦。 手机里正好响起H为彬彬婚礼选的歌“捧花在手中 像捧着一个梦”...

瞥向窗外，没有风景，不是城市不是农村，不入眼。

下雨的那几天湿气很重，没有人发现 手指在窗户上悄悄划下的字母。那是雨天唯一的乐趣。

那张照片存在我坏了那个三星里，总有一天我会有钱把它修好。至少还有它，会回来我身边。

 

 

 

我还是时常坐在M

  

 

我他妈的怎么会那么疼

 

 

时时刻刻，我都抱着自己的手肘，提醒自己，好好走路。没有人在你将要跌倒时摆手一扶顺口责备。

在下班的人潮中左右闪避 ，我不要和陌生的人擦肩。

你哪里知道一个人走路时的落寞。

 

我喜欢走斑马线，盯着绿色孱弱的秒数大胆放肆的走。要是谁撞死了我，那保险就赔给我家人一大笔的钱吧。
很好。
我也时常想，有一天，桥就这么突然塌了，把我漏下去，我不会游泳。
很好。

 

生病发烧的时候，一下午还上了四节课。她们都鼓动我请假。

我说：和某人一样，我有抑制不住的工作热情。

病的着实难受

我想喝可乐姜茶，吃巧克力。我谁也没说。

 

 

我说我很想看东邪西毒
可似乎有点不敢再走进影院

 

 

我 拥有的东西不多 耐心是其中之一

看《一一》
短短长长 给了我些喘息的机会
不疾不徐 使得你无法冷眼旁观

 

我们都曾是这样的孩子，站在别人的身后，偷偷地拍人，然后佯装什么也没有发生却又忍不住把自己逗笑。
直到现在。

【简与瑞】
他们不是夫妻 我却把他们的名字排在一起。

 

A
第十一分钟，电梯口，她遇见带着孩子的他，牵起嘴角过于掩饰的笑
“怎么会是你”
控制 呼吸 然后说起就像是早已经预备演练好的台词

对，正是这样 无需问候而尽是感叹的怎么会是你

几秒种后，局促的脚步声，“那次我和你约好了你为什么没来，我一直等一直等...”
抑制 讨伐 带着怨恨 不过是为了十几年前欠下的一个答案

 

答案真的那么重要吗，不尽然。想道出的不过是多年来我一直背负着往事吧。

 

他一个人在没有开灯的办公室挂去电话，他说还好是对着电话录音机。
他说他觉得她这么多年的辛苦，好像觉得与自己有关，很在意。可是十几年前不告而别的答案已经没有意义了。

 

也许答案是从不具有现实意义的。

B

旁人对她说：我知道你，你是他的音乐。

 

C

她们两人并肩走在那里。
这个云淡风轻的日子，总是要把话说清楚的。

在一段长长的阶梯上
“人是不可能让另外一个人去教他怎么活下去，怎么过日子，那是很悲哀的，你知道么？但是偏偏这个人，是我最爱最爱的人。”
他因为难以委屈自己去符合爱人的期望，他离开了她，多年以后他才发现，
“我现在做的事情是你当初希望我做的事，而我的身边没有你”

 

翻江倒海的回忆，一段长路上渐渐显得平静的两个人。
说着，我爱上你的时候，可能比你以为的还要早。

 

D

他们几次宾馆房间门口的交谈
他叩开她的房门“我从来没爱过另外一个人”

 

我能理解她忽然间的歇斯底里，控制，失控，控制...
那些风起云涌怎会是旁人走得进的

 

她趴在他的肩膀 奋力哭喊出的曾经 负累，被轻轻的一拥显得愈发心有不甘
她回到自己的房间 背对着门像是背对着过不去的过去
 
E

“你不在的时候，我有个机会去过了，一段年轻时候的日子。

本来以为，我再活一次的话，也许会有什么不一样。结果……还是差不多，没什么不同。

只是突然觉得，再活一次的话，好像……真的没那个必要，真的没那个必要。”

【敏敏】

我喜欢那段哭诉
洋洋妈妈每天对着植物人母亲讲述发生的事情，但是有一天洋洋妈妈突然发现，
“怎么跟妈讲的东西都是一样的，我一连跟她讲了几天，我，每天讲的一模一样。

早上做什么，下午做什么，晚上又做什么，几分钟就讲完了。我受不了了...怎么只有这么少，怎么这么少呢...我觉得我好像白活了。

我每天像个傻子一样，我每天在干什么啊？”

 

简，双手插袋。
　　
【小舅】

总有一个人 会一直一直地帮你。

当你与老婆闹脾气被赶出门，你可以衣冠不整地敲开她的房门。

当空房子里只有你们俩的时候，可以上厕所不关门。

当你说起所欠下债务，却未计算上她为你的偿还。

她还留着你以前的衣服，虽然不知道你还能不能穿。

你们早已是无名的亲人。

 

【洋洋】

大人眼里的保险套 不过孩子眼里的气球

 

我们总是觉得，孩子比我们想象的要懂得的多。我们把太多的寓意附加在孩子身上。可我也曾经是小孩子，可直到现在，我什么也不懂。
他们只不过是未经雕琢。一本生来就该明白的道理，渐渐被世俗掩盖，当有天在孩子身上翻出它时，不犹显得弥足珍贵。
就如同，真理往往就是最简单的话。

 

洋洋在葬礼上跟婆婆念他要跟婆婆讲的话：
“婆婆，我好想你。尤其是我看到那个还没有名字的小表弟，就会想起你常跟我说，你老了。我很想跟他说，我觉得，我也老了。”

 

 

像小胖小舅说的：“电影的发明使我们的人生延长了三倍。因为我们在里面获得了至少两倍不同的人生经验。”
三小时的电影，从洋洋到婆婆，领略了一生。

看一一 不像评论里大肆赞扬的 我并没有看见谁的演技精湛
我看到的是
正如洋洋拍下许多后脑勺拍的照片一样
“你自己看不到，所以我拍给你看”。

 

我只觉得自己在悄悄地循着他们的步子
我们在物欲横流的世界里走得如此匆忙
有谁能静静地思考生活
生老病死 婚礼葬礼 历经百态

我并不是说去一一里找自己的生活是那么的必要
假如你很熟悉自己的后脑勺
不然 你总会收获些心有戚戚

 

你的人生中 是不是也有那么一个人
自从那一松手后 日子便蹉跎下来

 

原来我很怕 竟认不得你手掌的模样。

 

 人成各，今非昨，病魂常似秋千索。
 角声寒，夜阑珊，人怕寻问，咽泪装欢。
 瞒，瞒，瞒！

 

我已经不知道我还能不能做到 手写吾心
一直以来 我都如此真诚地对待自己 和亲爱的们
如果我没有考虑到谁人的感受 这里怎会是这番景象
我不过是把翻江倒海的情绪和淋漓的苦痛 渗出了一点 略表一二

 

我想我没有力气没有必要且不情愿把从前推翻
所以我不会删掉曾经写下的字
那一刻 都是真的
即使后来 无能为力或是无关紧要

 

我们不能把自己活活往墙上撞 然后责备是墙它撞痛了你
它就在那里 不能迁移 不会躲闪
那我们走得远一些 绕道而行 它就离你越来越远了 在你眼里也越来越小了

 

我们在交错的时空里 没有谁能战胜谁

 

我说啊 回忆不过是虚张声势
以前我对自己说 现在是对谁人说
当你一伸手 便能握住的另一只手 那才是最真实的

谁也掠夺不走 谁也羡慕不来

 

珍惜眼前这话 什么时候说都不算晚

 

和亲爱的们开玩笑说 不再玩争头牌的游戏了

我记得H以前很喜欢的一首歌 AM PM

“那些以为会永远的昨天 剩手机忘了删掉的照片 像口袋里被洗破的门票 时间搅碎一切
...我们走过了多少的考验，还是...”

 

3月19日 am10:00 H给我发来的短信

那时候我在一楼严重回潮教室的讲台上 一边读着它 一边笑

她在梦里为了我哭醒 她在我的虚无里哭泣

 

我知道 太多的人在心疼我

相信我 我从未想过通过虐待自己而换来些什么

 

我很好

 

浅浅轻藏 不亲不疏 是善良的方式 也是我时时刻刻送去的祝福

 

 

是你，在我的国度里来去自由！

 

不相识的豆瓣友写下的话

“親愛的，情人節快樂。縂有人問我是如何去維持這段感情的，總是那麽寧靜而美好。

而我說，在一起久了以後，已經沒有過多的闡釋與他物，剩下來的，就是愛。”

简单的话，我定睛看了好几遍，浮想联翩

在出租车上试图与H分享，竟哽住，情绪潮涌舌头打结。

 

我每天认真地读着大家的签名 咬文嚼字

若是你的心情走的曲曲折折 那么我 只好暗自担忧

 

我想起茨威格

 

 

“我们和相爱的人吵架，和陌生人说心里话。”

 

她是我认识不久的朋友，在车上就已忍的眼眶泛红，最终还是一边说着倔强的话一边流泪...

 

S说：他以为那个人为他留两滴眼泪就是爱他吗，看一个人爱不爱你，不是看眼泪是看眼神，你离开她之后的眼神。

什么叫憔悴知道吗，以前我不理解为伊消得人憔悴，我看到自己，才真的明白了。

那天，我的话说的很少很少，我知道她只是需要人陪，这样才可以忍住不去找他。
就像我需要亲爱的们一样。

 

我们历经着不同的遭遇，怀揣着各自的心事，坐在嘈杂的大厅中的某一角落。
面对面，检阅伤口。
还好，至少。有一些些的被说服。

 

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我有一群很好很好的朋友。

 

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昨天晚上8点半关电脑上床，打开我们一同从上海买来的那盏小桔灯，开始深深浅浅地看那个近700页的故事，

我希望自己看着故事睡着，想着故事睡着...

书里夹着那个GOD BLESS US 的书签，人生的枷锁，你陪我度过这样艰难的时刻，我是真的感激你。

 

短短长长地做了几个关于你的梦，梦醒之后都醒一阵子，像是在给自己做梦的解析似的。

小苏打的音乐想起，我让他一直唱完，赖床半小时后，起床洗净了满脸的泪。

 

在校车上，有时候遇上阿土或是老蒋，便一路说说停停，和土随便抓着点什么开心的事情就傻笑一阵子，

我和土说“你看我们班嫁出去的那些女生都是平常不太说话的，我应该就是太聒噪了，

所以我决定一年不说话，把自己嫁出去”
我和土说“你知道我以前有多喜欢晴天嘛，可是，现在天晴了，我的心里就很纠结，
因为，我会想到，这是一个约会的好日子。”

 

土总是善良地瞪瞪我，拿我没办法，也拿她自己没办法。

 

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在最后的还款日还完了最低还款额，我只剩下最后一张钱了。

该不该，用它买下我在当当上看中的书。

我一点也不落魄。只是不懂并且看轻了生活。

 

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你说你能理解我的感受 吧 ，如果你真能理解，我反倒不能原谅你。
正因为你的理解不了，所以我不怪你。仍祝福你。

 

佳佳姐姐和我发来很长的短信，我知道她懂的。
我很想去北京，抛开那里的气候，人流。只因那里有姑姑，有姐，有W，有俏宝...

尽管她们不能陪我很久。

一个有过经历的人和我说话，越来越入耳。

这段日子里，我也常想到YIN姐，想到她，我便觉得，没有什么是过不去的。

我常想起她说的，那段时间，我的同事说我就像个死人。

可是她还是坚强地走过来了，并且仍旧活的很漂亮。

 

我很庆幸，我没有在床上一躺便是三个月，我还在认真地对付我的课程，与学生们斗智斗勇的。
若是那样，连我自己也会鄙视自己，那他抛下我简直就是无比正确的决定。

 

这是我的财富，我最近常说，很认真的说，“再没有什么能打倒我了”。

 

尽管从11岁就认识你并不是件容易的事。

尽管有过不再相信会有各奔东西的日子。
趁着我对你的死心塌地，我就暂且任由你在我的生命里叫嚣，任由这三年在我的人生中肆意的大放异彩，
我放任再放任，任由你发挥出所有包裹住我的能量...

总有一天，我累了，平静了，转弯了，时间也将它打磨的面目全非了。

 

我以后的人生，还有很多很多很多个三年。

我还能积聚很多很多很多的爱。

 

你原本是我头顶的天空，
我需要狠狠放晴一阵子。

 

 

 

每个来到这里的亲爱的们 都赠给我一段温暖的话吧

 

 

我一直在想象
假如有一天 我远远轻轻跟在你身后 而你并未发觉
将小脑袋偏向一遍 仿佛靠在你肩上

 

我满足了 而你也没有负担
这样子多好。

 

 

刚刚进头的博

她把我链接的注脚改成了“亲爱的田...总会好的~相信我!”

 

有些幸福的泪 比较容易被忍住

 

比如青生日，推蛋糕进去的那一刻。

比如毛毛和我说，想你了。

比如最稀松平常的话语，手势，眼神，安慰...在我正需要温暖的时候发生

 

 

见与不见

 ---仓央嘉措
　　
　　你见，或者不见我
　　我就在那里
　　不悲不喜
　　
　　你念，或者不念我
　　情就在那里
　　不来不去
　　
　　你爱，或者不爱我
　　爱就在那里
　　不增不减
　　
　　你跟，或者不跟我
　　我的手就在你手里
　　不舍不弃

　　来我的怀里
　　或者
　　让我住进你的心里
　　
　　默然 相爱
　　寂静 欢喜

 

 

 

差不多一个月了 很多事情改变了
我瘦了 手机变得安静起来 一个人的时候再也不会傻笑了 早上起来抓着手机不知道给谁发短信 睡前也没有和谁打电话了
凌晨的时候 我依赖的不再是人而是安眠药了

 

我们的关系戛然而止
伤缓缓汨汨的淌着血 前一段时间还幻想连绵不绝 现在不会了
哭着说不会这样子，不如，省点气力告诉自己这是真的
你那句“好聚好散”说的比“我们在一起”更加认真

 

忽然想到都24了，第一次认真的想到自己的年纪。
还总是忧郁，哭到干涸。
我要断断续续的说很一个杂乱无章的故事

你不会再来，而我也不忍再翻看
都是为了忘却的记念

 

我真的不知从何说起

 

【八一桥】
每次觉得伤心了 都想去那吹吹风

 

三年前 我紧靠着后座手足无措的坐在你身后
你骑着最早的小毛驴把我带上八一桥 
那天风不算大，偶尔远方燃起烟火，当时我极力地想记住自己所站的位置，总觉得它会变得有意义

 

之后你常说，你就是从那把我捡回来的。
之后每次我走过八一桥，都会将头瞥向那个方向，背影一双和小毛驴一辆。

 

【上海】
我们两次去上海，我最开心的就是在火车上挤着睡，你像个小卫士保护好我和我们的财产，我傻呼呼的睡的很安心。
我们约定好，失忆了带对方去上海外滩。
选择性失忆不知道能不能治好。

 

【M】
我喜欢这个地方，现在也是。
我在M等你，在纸巾上写字。
你说你下班了，我就匆匆飞奔下来。

 

【三】
我们在那有过如梦般轻快的夏天

 

【魔方】
要不是因为我们之间的打赌
我可能一辈子都以为自己拼不出六面魔方

 

我们在万寿宫玩具，我吵着要买大富翁和魔方。
我们打赌，说什么时候拼出六面就立刻娶我。
然后，你就耍赖皮啦。
打赌就是玩笑嘛，并不在意，那时候的我笃定了认为那天会来的，只是晚一些。

 

之后，我每次拼好，你都很可爱的说“哇 你运气真好”

如今，我睡前都把魔方拆了又拼。
就好像明天一醒来，你就会娶我。

【摩托车】
我很庆幸的是 每一次 我坐在你摩托车后座 都很珍惜地紧紧抱着你

我知道我是个知足的孩子
你总说 以后买了车怎么这么样
我总答 以后买了车 坐在旁边的还不知道是谁
你总安慰 还能有谁
我总假辨 那不一定

如今 我们的拌嘴终于有了胜负。

 

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三年太短，好多事都来不及做
三年太长，怎么写也写不完整
哭哭笑笑地潦草写到如今
算不算是结语？

 

以前说过那么多如同承诺的话，我知道，当时都是真心。
是我没有这个福气，只好统统归还给你。
我只是介意你说的“一定回 说好了”
难道又是一次轻言。

 

你拒绝了我对你所以的保证 是我没有这个福气

统统都实现不了，只有最后一条

我保证，当你找到爱人或妻子... ...

 

“记得回家的路” 有效期就是你家门牌号那么些年

晚安。

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试试一口气写下

爱的理由

你是很好的人，善良好心肠。
唯一一次收到花是你送的。
唯一一次收到钻石项链是你送的。
带我吃哈根达斯，写小纸条。
每次我点到不好喝的饮料，你就和我交换。
带我去吃你家后巷很好吃的拌粉，猪血粉。
骑小毛驴，吹很久风，带我去坐摩天轮。
我说冷，你就抱我。
即使再热，也抱着我。
在人群中抓紧我的手。
下雨的时候，总是你打伞，最后你总是湿半个身子。
会背着我下楼梯。
即使在大街上，我生病或者耍赖，你会背我走很长的路。
在外面吃饭，总帮我擦干净碗筷。
第一口总是你夹给我的。
把好吃的我爱吃的，留给我。
走累了，会给我按摩。
我饿了就想到你，你就陪我去吃吃喝喝，我没增肥，你却长胖了。
深夜里给我送宵夜。
我生病的时候你总是在上班，有欢陪我吊针，你会说谢谢她。
陪我去医院，我晕针，你就哄着我。
樱桃荔枝，我喜欢吃的水果，一上市你就给我买。
顺路的时候，很早起送我上班，接我下班。
我在学校上课，你中午会骑摩托出来陪我午饭。
和你出门可以不带钱包，不带钥匙。
和我朋友出去你总替我买单。
肚子当枕头很舒服。
我们很少很少吵架。
你会为我买礼物。
你抽烟的时候，我说闻着难受，你就立刻掐了。
我们骑摩托的时候，你会用手掌捂住我的膝盖。
在我家楼下等我很久，我问很久吗，你总说不会，就一支烟的时间。
在特殊的日子交换情书。
送我手机，说我最离不得的就是手机，其实是你。
我在你家洗碗的时候，帮我系围裙。
从不对我发脾气。
每月帮我还卡帐，都没什么存款了。
我说我工作不好，你说没关系，你会养我。
我说我得罪姐妹了，你说没关系，还有你。
你说如果全世界与我为敌，你就与全世界为敌。
你说“我的手就在这里，只要你不松开，我就不会离开你”
我买回来什么衣服，问你，你都说好看。
你要我养成打车的好习惯。
送我回家，等我上楼关门，才听见你车发动的声音。
你会和我说起未来，好像都理所应当的都有我存在。
你会说以后"我们的崽..."
我的字不好看，可给你的字条你都留着。
每次问你爱不爱我，你就说我是傻瓜。
你的被子有暖暖的奶香。
会给我暖被子。
冬天睡着被我抢被子。
睡觉的时候让我架手架脚。
给我当枕头，用我喜欢的姿势抱我。
睡着的时候我一动你就抓住我。
时常在入睡前恍惚地闻到你的味道。
陪我去电影院看你不喜欢的电影。
我无理取闹的时候，不凶我，只说：乖，听话。
看到很美的月亮，会打电话给我叫我一起看。
我的笔记本中毒了，你就拿你的给我用。
喝醉了不撒酒疯，说些哄的我心花怒发的胡话，然后乖乖睡觉。

你是我的圣诞老人，多啦A梦。 

不爱的藉口

 

见到你家人神经有点紧绷。
在世人眼里，门不当 户不对。
你不爱了，厌倦了。
离开没有原因，也许我这一辈子都狠这一点。
那天，你急着想把我撇下，我慌张的不敢直视你。