我是樱桃控。這個钥匙扣，你要好好陪我走下去。

博客 記事本 日記
自說自話，我最近人格分裂的厲害。長此以往，人將不人。

我一度邁不開步子，之後又在路口來回走了三遍。
姐妹們，我今天才發覺，最可怕的人不是變了心的人，是執着的人。

上個星期一，最後一節課抱歉我實在没有力氣了，只因課間的時候我好死不死翻開了學生的語文課本，《絕版的周莊》
頭短我說“很多事物、地方都變成通向過往的橋”。褪色的時光總會被填補被替代被掩埋。

我又不是演員，不能專業地帶着微笑的看着你的眼睛說最近還好吧。
我一直努力做個真實的我，其實聽來的答案不一定真實。可惜，你也見不到我醒來那一霎那的表情。
“你就不能當做他永遠都不會回來了嗎？”每天起床我都這麼問自己，然後輕聲答“可以啊。”
他過的很好，你可以安心了。自己和自己演一場對手戲。劇本我再熟不過。

心存善意，都没有和你说喜马拉雅山的猴子的故事。

以前，我特别小心翼翼地探試，於是，有人信誓旦旦地說：我們連朋友都不做的概率很小很小。
可是，同時也教會了我，小概率事件也是會發生的，且正在發生。還好當年好好學過概率論，不然就得埋怨老天瞎了眼吧。
就像我漸漸走向廣袤無垠的荒野，蒼涼不是頓生的，只因漸漸的浮現與清晰變得刻骨。刻下的，便很難揮去。

以前玩的心理測試，兩個成語，我想到的是“滄海桑田 落井下石”，一個是愛情一個是生活。
這是我做過最准的心理測試，無比的意味深長。

我總是會突然地安靜跳脱 體味一番輕盈的疼痛。

離開的這些日子 反而懂得了很多間單的東西  比如三人遊 比如鍾無豔
從堆砌的浮華辭藻中跳脫，從神遊臆想中抽離，想看看經過百般磨砺後熠熠閃光的究竟是什麽？

白天，無論是距離還是平靜，我都能試圖控制。只是醒來的那壹刻，佯裝著不清醒，稍有放縱。
天壹亮，就辜負。睡得比妳晚，醒來的又比妳早。昨夜和今晨早想過壹圈。每次夢醒，都歎息著收拾心裏的壹片狼藉。右手被左手抓的緊緊的，很疼很疼。 我就是不放過自己，即使是在夢裏。

從前的我都多愛豔陽痛恨下雨。可如今，太陽壹出，愈加照耀出我的形單影只，肩膀冷的慌，偶爾抱著大書包摩擦發出悉索的聲音，心裏直惦記著小偷和他。我心中壹直堅持的小美好，就被現實殘酷地磨滅篡改，也把我難得浮現的嘴角曲線撫平。
從前，若是下雨，我便皺著眉頭做出壹副怪相說討厭，殘破屋檐下不規則地水滴，壹路坑坑的小水窪和褲腿上甩不開的小泥點，可這惹人生厭的壹切，都被那緊緊的包裹而顯得無足輕重，我存活在壹個傘下的小世界。我甚至感激雨天，距離的縮短增添了我的安全感，偶爾的親吻也沒有誰看得見。
停下的某壹小站，那壹邊被淋濕的肩膀總是讓我很感動，雖然我從未當面說出口。在壹邊爲妳輕拍雨水開口壹邊責備妳不懂撐傘的同時，都是爲了隱忍住內心由淺入深的小感激。 
是的，其實不必說出口。若是懂得，那便是壹早的事。

好幾次，媛說到她家那位粗枝大葉的問題，我都有很多很多話故事說給她聽。她說他怎麽可以頂著烈日跑來和妳吃頓飯就走。
我以爲，壹直以爲，我什麽都不好，從來都不會有人羨慕我，可是因爲那個時候，她們都說“看妳多好”。
其實我早已在人前贊頌了妳千萬遍。即使我從未當面說出口。

我想起我常說，我要買張很小的雙人床，這洋即使鬧脾氣了也不得不靠的很近很近。
我們很少很少吵架鬧脾氣，我們都太寵著對方，沒有讓對方吃過苦。

怕妳不習慣。
可也必須成長。

【始覺情重。忽而成空。】就是現在的感觸吧。
有多少感動情節，就加深了多少疼痛苦楚，而這些是無法言說的。

今天掃墓回家的路上，爸爸開車送我去電視台接H下班，我們坐公交回來。
只有壹個時候，我不是那麽討厭公交車，就是和H壹起。
運氣好的時候，車上人很少，我們並肩坐著，有壹搭沒壹搭地聊。
在17路的車站，H的同事忽然搭著我，我知道“勾三搭四”是他的習慣動作。
很久都沒有人這洋搭著我，很陌生的氣息，但心頭的那壹暖，很熟悉。
我當然知道不是妳，也不會假裝是妳。

三年前，我就懂得，燈籠易碎 恩寵難回。
可我覺得我還年輕，等，等繁華落盡，洗盡鉛華，等時間把汙濁褪去，等終有壹天，我氣數已盡。
我要像珊妮唱的...

“將來可要找個好老公 要懂得做菜懂得生活懂得我”

試試繁體 把簡單的事情弄得看似複雜 那都是哲學家做的事情