田's profile貝阿提絲PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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31 July 丙戌年七月七日[幸福摩天轮] 追追赶赶高高低低 深呼吸然后与你执手相随
甜蜜中不再畏高 可这样跟你荡来荡去无畏无惧
天荒地老流连在摩天轮 在高处凝望世界流动 失落之处仍然会笑着哭 人间的跌荡默默迎送 当生命似流连在摩天轮 幸福处随时吻到星空 惊栗之处仍能与你互拥 彷佛游戏之中忘掉轻重 追追赶赶高高低低 惊险的程度叫畏高者昏迷 凭什么不怕跌低 多侥幸跟你共同面对 时间流逝 东歪西倒忽高忽低 心惊与胆战去建立这亲厚关系 沿途就算意外脱轨 多得你陪我摇曳 [情理之中...]
本来今天于我而言只是七月的最后一天
本来今天于我而言只是不用担心欢欢没有稿子做
本来今天于我而言只是顶着烈日从上午十点一直不间歇地逛到下午
3点
......
我喜欢的"七" 就要过去了 写篇日志 好好缅怀一下 则已...
本就没想过要过七夕的 只是上午逛街买衣服的时候
一直惦记着给他买点什么礼物好了 要没主见的我挑礼物真是件不容易的事情
还好买男士用品一向是我的爱好
还有我心里有底 要柔软 要温馨...
礼物也买了 坎肩也买了 杯子卡片也买了 我发现我还真是败家
下午上网一感叹 大家都纷纷认同 看来我败家的形象已深入人心了
以前叶子这么说我还不觉着 她也够"败"的
无奈 ．．．
[插曲]
今天买坎肩的时候
"你这裙子不用穿坎肩的啊..." "但我还是想买一件"
"真的不用的啊" "我家人不让我穿吊带"
"你这也不算吊带,再说夏天..." "... ..."（笑）
"是你男朋友不让吧?" "... ..."（笑）
"他好关心你啊" "... ..."（笑）
当时我真想仰天长"笑" 差点就脱口而出
"是啊,他怕我着凉呢"
[...意料之外]
一直对摩天轮有种特殊的感情 盛在格子里的幸福 满满的
我说过的 我开心的时候 什么都写不出来．．．
电脑右下角的＂忽然之间＂被我改成了＂幸福摩天轮＂
迷恋是一种吞食
记念．．．
[阿司匹林]
听说加一粒阿司匹林会使花绽开的生命延长
我还不确定我会不会傻到去证实一番
我狠心地摘下三片花瓣 写上字
夹进我心爱的书里
杜拉斯的＜＜爱＞＞
米兰昆德拉的＜＜生命中不能承受之轻＞＞
王小波李银河的＜＜爱你就像爱生命＞＞
把花好好养在心里
ＰＳ：感谢替我开心的朋友
看,今天我不阴郁了吧 28 July 从今天开始 生活 干净又透明[透明] 做什么都些心不在焉了 包括这篇满载心事 却道不出个所以然的日志
我真的希望 从今天开始 生活干净又透明 不用花心思琢磨 揣度 隐忍...
我不知道该怎么恢复 感觉这种玄乎的东西 瞬间就能将人隔得很远很远 想靠近 避不了刻意讨好之嫌 太基于表面的事情 显得滥情 而又力不从心 感觉这种玄乎的东西 是补偿不来的
缺乏信任是我见过最可怕的事情
[交错的思维 也能有火花] 原来我和哥对于"以夫为天"的理解不在一个层面上 当然他理解我的理解和我理解的也不尽相同(绕口令吗这是) 我太精神 他太实质 不在一个空间的对话很难达到共鸣 但是 能发掘出我看不见的东西 让我好好反思
我觉得我很大的一个缺点就是太依赖 例如对于L .H 特别是精神方面 可我也希望有一天我能长大 甚至是迫切地希望 能有 勇气的 独立 面对处理好一些事情 不是我不需要你们了 是 我该是时候长大了 我希望也能够有你们需要我的时候
我是基于精神生存的女子 物质的东西 多一点就多一点 少一点就少一点 马虎一点
[关于女人和猫 ] 猫一直我都不是很喜欢的动物 确切的说来是没感觉甚至有点怕 我对于猫的直观感觉是"妩媚""优雅" 在鲁迅先生眼里,猫是一种奴颜媚骨的动物. 可觉得对于一个女人来说 猫则会成为一个很好的榜样 就像一著名的space上主人写的 "庸懒松散处世事,慧眼细致看人间" "坐,卧,躺,睡,站与走都是一种姿态.看,听,说,笑,施与受都有一种原则." "即使摔了跤,也要优雅地站起来" "没你时,独立自傲;有你时,投怀送抱" ... 在男人面前, 女人是不是应该如同猫一般 娇懒,乖觉,解风情; 如同猫一般 温柔妩媚,而又思想独立; 如同猫一般 伴着优雅的姿态,小小的自恋; 如同猫一般 留有距离,让人琢磨不透; 如同猫一般 外表娇小脆弱,内心敏感强大; 如同猫一般 好好打点自己,爱惜自己; ...
如果你立志做一个猫一般的女人,那么作为男人 是会希望你如同猫一般的种种种种 而还是会因为你的擅于攻心计而让他感到害怕 ...
27 July Ｈ有些话对欢说
今天，你让我看《长恨歌》的连续剧版，你知道我的，看书看电影，我只喜欢选择其中一样，我不喜欢对其中一样怀着失望的那种感觉，所以你很理解我为什么没有陪你和丽去看＂达芬奇的密码＂，我说我看过书了，你就说＂好的，我明白了．＂那一刻，你是最懂我的．所有人都问我为什么，可是我知道，你不会．
今天，你让我看《长恨歌》的连续剧版，我挺感兴趣的，因为郑的那部电影太我太失望了，我有点找补偿的心态，毕竟，这是我挺喜欢的一本书．你推荐的东西，我从来都没有怀疑过，你推荐的书，电影，ＣＤ，甚至是小吃，饮料...即使我不喜欢日本的作家，还是问你借来了《我是猫》；即使我对张信哲周华健都不来电，我还是把你让我听过的歌一首首地下在我的电脑里；你向我推荐《如果爱》，你说你很久都没有看过这种＂纯爱情＂的电影了，即使那时候我生活有些＂拮据＂，我也哭着闹着跑去电影院了．你向我推荐的＂抹茶生梨＂，很长时间，我只喝那个，并且爱上了这个词；你说对着电脑要多喝绿茶，于是...；也许是因为你太清楚我，所以你对我推荐的东西都已经无意识地筛过一遍．也许是因为我们都比较留恋那份看书看电影听歌的心情，所以，有时候内容旋律就不是那么重要了，我只是在感受，同时也在感受那时侯的你...
我们欣赏的艺人大不相同，可是我们没有半点介意，你很了解我喜欢这个，我也很清楚你喜欢那个；你带着我看《创智赢家》，我们一样喜欢陈曦，喜欢他的真诚（除了你，我身边没人看这）；我们一样喜欢＂见字如面＂这个词；我们一样喜欢＂左手扶杯，右手握笔＂的感觉；我们一样喜欢在深夜能有一盏小灯温暖着；我明白对方心里曾经住过谁，停留在什么年纪；我们以我们自己的方式说话交流，即使旁人一头雾水，我们也只剩下会心一笑不是吗？
今天，你让我看《长恨歌》的连续剧版，我问你是谁演的，你说＂演员你知道了，你就不会看的＂这篇日志，就是冲这这句话来的：
你知道我的．的确．我有的时候,很独立,很自我 ,越是别人看来微不足道小事,我越不会因为你是我最最好的朋友而迁就你的.我不喜欢强迫自己做自己不愿意做的事情,即使是小事，即使微不足道...
你知道我的．的确．我有的时候很主观，任何人说什么我都会认真的听，回家好好想，但最后，我会怎么做，这是我自己的事情．一个虚心接受，坚决不改的我．．．
你知道我的．的确．我会为了男朋友心甘情愿的改变很多．一个人才是我真正的死穴．
我想过一个很幼稚很幼稚的问题，如果有一天，Ｌ端着萝卜排骨汤在我面前，我会怎么样？我想，仅仅因为＂是他＂端着，我都有喝下去的勇气，有些小脾气小个性太难改，又太容易打破．．．我一直觉得这个世界上，能让我扭转我一些小个性的人，也只有L了，如果还会有别人的话，那就只有可能是你了．当然，我也不需要改变什么来证明我们之间...
因为你的一句话，让我有了小题大做的冲动，确实，我只是借题发挥，我想我不用时刻提醒你提醒我自己，我们很默契，你对我来说意义非凡，关于我们的友情，我们的默契，我们的经历，我们相似的灵魂．．．是我说不尽，也道不明的．
说了这么多，我就是想告诉你，我不单单是只为一部连续剧，我是想说，我知道所有你推荐的东西，都有很单纯的情感在里面；所有你对我说过的道理，我都会认真思考；我会借这些东西好好丰富我自己，也好好体会你...
你传过来的文件已经完成了，我答应你，如果我喜欢，我们就租碟一起看．．． 我很心疼一个孩子即使有了月光宝盒
你又能如何挽救你的爱情呢???
你又能付出什么?牺牲什么?掌控什么?改变什么?
我们常说"如果",其实心里比谁都明白,即使再来一次...
对于过去 难免有些无力缅怀
傻孩子,你的这两段感情,是我一路看着走过来的...无论是怎样的跌跌撞撞,我们都走过来了不是吗,没有人在我们身后举着刀逼着我们,每一个决定都是我们自己做出的,即使是经过不成熟的大脑.可我们都是成年人了，要对自己的行为负责,无需后悔,因为后悔是无济于事的!
你知道吗?你是我见过为爱情哭的最伤心的一个女孩,我想你一定还记得妇女儿童活动中心和那里的天台.我不知道在天台上发生了什么,可是我看见了在教室的你,握着手机,噙不住的眼泪,无力地瘫坐在那:我也能想象到在天台的你,觉得无力支撑而蹲下的那一刻...也许这是你不愿回首的,如果不小心触痛了你,请你原谅...
我想你会永远记得,记得你怎样地爱过一个人,记得你为他怎样地心疼过...你说过以前最最甜蜜的,如今回想起来都是最最能刺痛你的,可是它发生过存在过,我们不得不承认,你现在还会说"原来回忆是没有重量的"这话吗??
回忆,它有时候很重,压的我们翻不过身,喘不上气,一时间,你以为它走远了,不再对你构成威胁了,可是,它总是无意间转身,看似无意地划过心底最最柔软的位置,一时间,回忆,翻江倒海...于是眼前出现了许多岔路口,又开始问自己,选择哪条路,怎么走下去...
我们总是希望别人能够狠心一点,帮我们作个决定,这样虽然疼痛,也总算找到了心理的一点慰藉,"我尽力了我试过了,只是无能为力"我们便可以心安理得的这样对自己说;我也有过这种时候,宁愿对方爽快地来个了段,不给半点希望,收的干干净净,所以你的这份心情我是能够体谅的.可是,对于一个还爱你的人,你怎么能奢望他对你这样地狠起心来呢!!!
我不得不说,当初你们会分开,你也是有责任的,你明白我说的吗.我并不是责怪你,但愿你明白.
"什么时候想回来就回来把!"这是句难以抗拒的话...
同样 一个无微不至的男生同样是很难抗拒的.
D呢?!是个好男生,在女生的角度看来.体贴,包容,无微不至...他的优点我想你能罗列出一大堆.你们刚在一起的时候,地位就有些不平等,两个人的关系就像我们儿时怀念的翘翘板一般,两个人总是有高有低,到底怎么样才最适合你们呢,只有你自己知道.他是我见过的男生里少有的会照顾人的,你和他在一起我很放心很放心,就像他永远对你唱着"你爱我像谁""只要我对你好,这样的温柔你要不要".
十指紧扣 指尖交缠 系一条扯不断的红绳...
傻孩子.既然还相信爱情,就要对那份爱情有信心,一段自己都无法确定的感情,怎么能经受的住风吹雨打,如果你的长辈不同意,你有信心一直走要底,默默地坚持让他们改观吗???如果你们遇到经济危机,你有信心患难与共吗???如果因为事业必须两地分居,你有信心耐的住长久的寂寞吗???问问自己,有信心坚持这段感情吗???对自己对他没有信心的爱情,甚至是经受不住别人的祝福的...
我明白我没有资格在这里对你"喋喋不休",我总是嘴上说的轻松,自己的事情也总是一塌糊涂,让你们操心.只是,我心疼你了,晚上你发短信给我的时候,我又心疼你了.早就知道会有这么一天,这是我们逃不过的一站,无论中途有多美的风景,无论你是否尝试中途转车,这都是我们逃不过的一站,是该继续?还是下车?幸福的终点站究竟还有多远?我们都不清楚...
似乎晚上说了这么多,又回到了原点...
很抱歉,我不能做更多了,我只能无济于事地心疼心疼你,你难受的时候,欢迎过来靠靠,接下来,我能做的,也只是守望了...
26 July 说不出的"晚安"[说者无心 听者有意] 今天看到了许多让我心疼的话 比如 "在爱情中寻找安逸是绝对不适合的,甚至是可怜" 对于一个只求平凡安逸的女子而言 她是宁愿不相信这些话的
[天亮说晚安] 每晚入睡前 是我最浮躁的时刻 明明已经调好闹钟 把它安置在枕边触手可及的位置 辗转反侧...一番折腾... 之后 还是将它紧紧握在手里 翻开电话薄 我只是 想找个人说"晚安"
我们的世界 是有时差的 渐渐发现 临睡前有人互道 "晚安"是件实属不易的事 上学的时候 常常在深夜里把朋友吵醒 记得有次在电台里给"七友"点歌 很晚很晚了至少3点了吧 我来个群发 哥和邓都会关机睡觉我知道 刘主任和彬的生活习惯我不清楚 馒头短信回的简短而迅速"我在玩游戏" 那个时候龙说"我被你吵醒了"我显得不好意思连忙道歉 他还假惺惺的问我在哪个台 广播都没有的人还问我哪个台 欢 一个在深夜也能心安理得拨响电话的朋友 还有经常被我一些鸡毛蒜皮的小事吵醒 然后一直陪我聊到天亮的大友 在这里 谢谢那些曾经陪着我失眠的朋友们
现在不敢了 他们都有自己辛苦的工作 是我不忍心了... 之前太不懂事 我失眠硬要全世界陪着我失眠 我伤心硬要全世界对着我嘘寒问暖 ... 渐渐明白 有些温暖 可以是自己给自己的
以前俏发短信对我说"wan an" 她问我知道是什么意思吗 我心想 好歹小学毕业 拼音不至于那么差吧 之后 她告诉我是"我爱你 爱你" 你找到了那个说"wan an"的人吗?
我始终记得这样一句话 "早晨起床,晚上睡觉,这才是最幸运的人" [澄清] 我要谢谢一些人 因为你们满足了我小小的虚荣感 只是 我觉得我"欺骗"了你们 我没有你们想象的那么... 渐渐有种浅浅的罪恶感背负上身 就像明明是平凡的草木却被人认作天使 但我知道 你们都是善良的
那些担心我不开心的朋友: 我就是个爱给自己找事儿的人 这也渐渐变成了我的风格 其实我每天都挺好 睡睡懒觉 上上网 看看书 发发短信 写写字... 觉得孤独无聊了 抓起个人 狠狠的想... 这样挺好不是
只是我习惯 当朋友说我"伤感""阴郁"的时候 我常常反问自己 结果是 有吃有睡 家人朋友都在身边 挺幸福不是 当朋友说我过的挺"滋润"的时候 我又感觉一肚子苦水没处倒 一句"冷暖自知"草草收场 这都是习惯 而已
[小事件] 这像是一篇小学的命题作文 今天在东湖小学前的小店买笔 在试笔的草稿纸上 我不断写下的字是 "叶" 我很确定是"叶子"的"叶" 写完之后 我也有些疑惑 然后笑笑... 叶子 有没有一点点点感动呀...
PS:明天L要回家了
23 July 花开的姿态"从你慷慨的手里所付予的,我都接受,我别无所求."
"是了,是了,我懂得你,谦卑的乞丐,你是乞求一个人的一切所有."
一度觉得这里对我很重要 因为承载了太多
回忆 记念...
一切 不过 琐碎 虚无 浮光掠影...
偶尔翻开space的前面几页
图片 照片 分割符 都变成了小叉叉
没什么更多的感觉 不存在了 杂乱了 而已
今天和哥QQ 我们聊了很多
他的结论让我禁不住...
放心 我很坚强
某些方面独有的坚强
想想 我们从7岁就认识了
虽然我们直到现在我们还不是很了解
我好象从来都没有走近过你的内心世界
靠近的近
我把我们群上的公告改了
如下
"有一次 我们梦见大家都是不相识的
我们醒了 却知道我们原是相亲爱的"
现在群里只有七个人
馒头因为QQ掉了还没有及时找到组织
我不知道我们是不是相互间都那么重要
也许 我知道
只是你们七个对于我而言...
我只是害怕 害怕 那一天 你们不再需要我的想念了
亲爱的 们…
琦说:"你就不能写点开心的吗?"
今天写的不算伤心吧
不知道我写给L的信能不能称的上温暖
想想真抱歉 太好听的话我真的不会说
请原谅 每朵花开都有自己的姿态
我也是 一时间 很难改
其实 我也想没心没肺地快乐着不是吗
PS:在写完的时候死了一次机 我又爬上来 重新写了 我的记忆力不太好 刚写过的就忘了 19 July LOST...我不停地找 不停 不停 地找 [二中----三经路] [三经路----二中] 像失了魂一般
丢失的东西 没有生命 但有灵魂 我很相信宿命这东西 ... 身份证 太平洋vip pizza 两张银行卡 医疗卡 还有什么乱七八糟的卡 I don't care 一张小时侯和爸爸妈妈的照片 一张爸爸的照片 自己照片的底片 掉了 我还有很多 L's 三张照片 一张江边写下的纸片 和一张哈根达斯折起的纸条 丢了它们 才是戳到我痛处的原因 失了魂一般
求求... 让它回到我身边 我宁可丢的是自己
PS:第一次觉得 我丢三落四的缺点 那么那么不可原谅 未来的七天
18 July 转自叶子的日志
好好安慰自己
17 July 爱情总是无言地迫害着友情我一直以为今天会是个好日子
7.17
零点的时候 以yilun的名义发了条短信给他的女朋友祝她生日快乐
我总算也参与了件浪漫的事
虽然L很不屑这早在几年前他就驾轻就熟的招势
一早起来 L发现自己在发烧
烧的很厉害
我们一起来到大院准备请假
走在成荫的大院里
身边来来往往开着车上班的人们
我想到了我今天日志的标题"阳光不锈"
很老土 可 那刻 感觉很贴
上午在L爸爸的医院 下午在电脑前和哥打牌
我一直都还沉浸在埋怨自己照料不佳的状态中
再后来发生的事情我已经没有力气再表述一遍了
我已经尽力了
如果再来一次 也许事情还会是这个样子
一个男朋友 一个最好的朋友
同样39度
我应该怎么做
事情总有个此消彼长
我来不及吃饭
心里还重重地压着掉钱包的事情
心疼着里面的照片和纸条
我真的尽力了
H你可以埋怨我甚至不原谅我
可我已经尽力了
你知道我的
我对于谈恋爱所忽略的一切表示深深的歉意
爱情总是无言地迫害着友情...
我没有力气再说下去了...
15 July 除了**,我在这个世界上别无他人... 她坐在浴缸边沿,视线无法从垂死的乌鸦身上移开.从乌鸦的孤单中,她看到了自己命运的影子,反复对自己说:除了托马斯,我在这个世界上别无他人.
与工程师的小插曲是否已经让他明白,风流韵事与爱情毫不相干?是否明白风流之轻松,了无重负?如今她是不是比较心静了?
根本不是.
一个画面纠缠着她:她刚刚从厕所出来,她的身体立在门厅里,一丝不挂,被抛弃在那儿.她的灵魂,受了惊吓,在身体深处颤抖.这一刻,只要那个男人在房间里头朝她的灵魂说一句话,她就会放声大哭,扑进他的怀里.
她想象着托马斯的一个女友处于她的位置,站在厕所门前的门厅里,而托马斯处于工程师的位置,呆在房间里.他只要对那年轻女子说一个字,仅仅一个字,那女人就会哭泣着抱住他.
特蕾莎知道,爱情诞生的时刻就像这样:女人无法抗拒呼唤她受了惊吓的灵魂的声音,男人无法抗拒灵魂专注于他声音的女人.在爱情的陷阱面前,托马斯从来不是安全的,特蕾莎只能每时每刻为他担惊受怕.
她能有什么武器呢?只有忠贞.她的忠贞,她从一开始,从第一天就给了他,仿佛她一开始就知道自己没有任何别的东西可以给他.他们的爱情是一座不对称的奇特建筑:它建立在托马斯对特蕾莎之忠贞的绝对信念上,就像一座庞大的宫殿仅基于惟一的一根圆柱子.
... ...
耐性 我打下以上的文字
想起了...
还有...
或者是...
空调 主机 噪音太大 恼
手机偶尔传来经典的nokia短信声
我们都没睡
在等什么......
他说
我们要找好一块墓地
然后葬在一起
最好一起死
...
那个时刻
听到"死亡"这个字眼
不觉可怕
反而顿生亲切
...
我想
让我们就这样靠在一起躺着
什么也没有再说
疼痛慢慢退去
不一会儿
我们两人都睡着了
...
PS:手机上显示2006/07/15 02:14 14 July TO BE OR NOT TO BE...日志打到一半就死机
那些曾经划下的痕迹 消失的很彻底
很久都没有提笔了
大家都在身边 还好 都在身边
昨天和欢还有哥去吃寿司
欢忙着赶场
哥敲敲凳子拍拍墙
说那的价格和环境有些不称
欢"教育"我:工作很重要
教训的极是
还带来了一个感人的爱情故事
"现在肯和你租房子结婚的女孩不多了"
事业 爱情
在这个年纪胡乱交织
这团乱麻让我理不出个头绪
事业 爱情 就像打毛线
漏了一针 就不完整 就不会幸福
今天早上姐姐从英国打来电话
简单明了
她说的我都懂 都懂
我会不会让姐姐失望
失望的不是一个决定 而是我本身
我不是姐姐说的聪明的女孩
一直都不是 一直 一直都不是
以前的我很害怕一个人面对问题
(现在好多了)
即使我心中有无比坚定的答案
我还是需要很多人的支持
或者是反对
支持和反对于我而言都是动力
一段感情经受不住距离的考验
那就不是一段值得的感情
可是 是不是每段感情都有经历这样的考验的必要
我宁愿绕开这样的考验
我还是对自己没有信心
两个人在一起总该牺牲点什么
以求某种程度上的和谐
这只是我一个人的决定 与任何人无关
无论以后怎样都不要归咎与这个决定
谢谢那些支持"盲目"的我的好朋友:哥 大友 ...
PS:今天两个好朋友去深圳
一路顺风
11 July 照顾好自己和日子七月九日 七月十日 七月十一日
13:00 哥回到南昌 04:00 zidan的"完美"谢幕 15:00 龙集合
16:00 金蝶 把头发剪短了不少 20:30 龙接我回家 路上遇见 18:00 和龙百意八楼自助餐
18:00 欢欢请大家吃饭 "七友"缺了馒头 黄玉昆江天一 都没认出来 20:30 挺着肚子回家
他们都回来了 天气热起来了 失眠
南昌这个城市顿时生动起来 庆幸没有很浮躁 我忘记这个词很久了
虽然也不常见面 这时候 真想有个人好好骂我 一切安好
可就是有一种在身边的感觉 把我骂醒 "照顾好自己和日子"
无聊退减了不少... 好好找份事情做 ... ...
ps:碎 碎 碎 的日子
08 July 比想象坚强2006.07.07.20:43"我昨天的第一稿,我看的时候都哭了,但是你哭,我没想到..."
事情是这样的:
一直以来 妈妈都说我"冷血"
甚至问过我"你会不会流眼泪,我怎么没看你哭过"
当然 她指的是看书 看电视 看电影 为一些刻意粉饰杜撰的情节而哭
妈妈看韩剧哭 看电影哭 甚至"今日说法"也能让妈妈哭起来
我知道妈妈是个善良的女人
根据遗传 照这种说法 "冷血"或许是有一点
能回忆起来的哭泣 能回忆起来的哭泣的原因:
小学的时候 一般受欺负都会哭 印象深刻的 同学骂我爷爷 我不肯原谅
中学的时候 记忆中最美好的日子 泪水 我想不起来了...
高中的时候 考试前夜 大哭
以上这段时间 电视 电影 小说 我都不会哭 很少很少
除了连续剧"希望不流泪"和第3次看电影"我的兄弟姐妹"
为什么是第三次才哭 我也无法解释
大学 有段日子 是在泪里淌过的
抽泣 哽咽 摔东西 甚至有点失控
到后来 哭到讨人烦 哭到没有声音只见眼泪 哭到没有力气
哭到我以为自己的泪腺坏了 控制不住了...
只有在碎纸片上写着"其实我也不想哭"
大学之后 我也会很偶尔很偶尔地为别人的故事哭泣
老人与小孩 都是我的痛处
近期 三月份 哭的很多 也很累 哭的用心 很伤神
一个人哭 两个人哭...
我觉得那样的哭泣是在消耗生命中的某种能量
希望它把这一年伤心的眼泪都一并带走
就像那天在公车上 我对人说"感觉我把我这一年所有的力气都花在这一个月里了"
再后来 生日那天异地 还有我们认真的谈话我都会哭 豁然开朗地
再再后来 一张柔软地纸巾 原来嫉妒也能让我...
最近的一次 就在昨天 看新闻的时候 看雏菊的时候
我又开始学会在别人的故事里为不知名的某某哭泣
今天哭了 转身便不记得了
这不是善良
仅仅说明现在的我过的算幸福
习惯的眼泪总得找个出口不是
其实 我是这样的
我身边的那个人很脆弱 我就要很坚强
我身边的那个人很坚强 我便可以脆弱
于我而言 一般如此
PS:从抬头看天 到低头走路 我们就这么长大了 七月 滴水不漏昨天 那个时候 我不知道该做些什么
我希望他慢慢打 聊久点
好让我想清楚 脸上应该浮现出什么表情
好让我看起来更"宽容"些
无措的我只好想到欢欢
我知道也许她在工作 也无须回复
即使是一条空的信息 或是一句再简单不过的"你好吗"
她也应该会猜到我是这样的情绪
接下来 是巧合还是...
给欢的短信还没来得及发出去
便收到了欢欢请吃饭的短信
虽然我知道是群发
因为随后 龙的手机也在包包里"颤动"
感谢它的手机替我表达出了那刻微薄的情绪
仿佛自己是救世主 将它从包里翻出 握在手里 紧紧地
是吧 只有 自己是自己的救世主
别总是期待或习惯于别人的拯救
记得TT的博客里是这么写的
"男人是一架战斗机,随时准备作战
女人随时等待营救
男人自我疗伤
没有谁是谁的救赎
女人不该让男人背上沉重的包袱
女人应该学会自救"
最后 饭局还是取消了
我们便带着大包小包 藏匿起来
两个自己 我也不知道哪个更真实
或者说 哪个更虚伪
A:我告诉你 我会在乎
不清不楚 暧昧 边缘距离 通通给我了了...
B:我告诉你 I DON'T CARE
还年轻 想玩玩就玩玩吧
玩累了 记得回家就是
好 事情就这么告一段落了
CLAM DOWN 无所谓
以上 "小事一桩"
哥和刘主任都回来了
这个暑假 馒头是回不来了
当我们8个再聚在一起的时候
比起两年前 不一样了吧
我能不能放下各自怀揣的心事
回到没有微妙关系的单纯日子里
回到二中了 家里的气氛不是很对
关门 开窗
左边 杯子 右边 手机
好好地让电脑辐射一番
PS:恭喜L顺利毕业 06 July 余江两天三夜 年少曳曳翻过7.1 上午 龙考试 6点起床 在财大的树荫下乱涂鸦
下午 准备去余江 龙 芳芳 闵毅 肖庆 还有我 我们相互一迁就 打了个包就走了 决定要走的那个时候 我第一个想到的是丽和欢欢 我发短信告诉她们我要走了 也许是因为和龙一起去 她们显得很放心和习惯…
晚上 安逸的小县城 那的人不多 车也很少 比起南昌的夜晚安静许多 灯火阑珊 人们看起来很安逸的样子 黄伟接 坐拖车 大风吹… 桥边烧烤 身后 流水繁星 我们手牵手 走的很放肆 “恣意妄为” 不用担心遇见熟人
7.2 凌晨 看球 两场比赛的结果都是我喜欢的 龙很早就睡着了 我知道他喜欢高的枕头 我一点睡意也没有 靠着橱子 也许是因为法国赢了 也许是因为齐达内 也许是因为亢奋还在莫明地延续… 对一个人的喜爱远远超过了对一支球队的喜爱 晚上和哥发短信 他没回 不知道发生了什么
中午 龙醉了 晚上 送瘟神纪念馆 江边散步 那儿平静地惹人喜欢
7.3 龙虎山 山丹水绿 竹排把山水的清秀称的恰倒好处 清而不媚 更多的… 我懂得永远美不过记忆的道理 我从未听过有人在那么高的地方喊我的名字 更何况那个声音很好听
7.4 回昌 又掉了帽子 回三经路睡觉 接到毛毛电话 中暑 上吐下泻… 接到馒头电话 来了又走 找龙的（忘了叫馒头带糖回来 后悔啊我） 收到哥的短信 也病了 有女朋友和兄弟照顾 让我羡慕 快快好起来吧你们
有关余江 星空 美的一发不可收拾 井水 让我怀念起在梅岭度过的一个个暑假 和姐姐“死里逃生” 不知姐姐在英国会不会想念那段日子 街道 感谢那里的街道成全了我们的“恣意妄为”
PS:昨天打了个草稿不小心就发出去了我也不知道 又一个不小心给删了 人生就是由这么多个不小心串成的 感谢珺的留言 |
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