田's profile貝阿提絲PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
24 July EX......17 July 樱桃正红【樱桃a】
“ 盛夏尚未成熟的红樱桃 是谁心中灼灼的莲花烙 那些徘徊耳际缭乱的云霄 是谁轻声的呼唤你可知晓 童年永远吃不完的三色冰淇淋 是谁衔在唇间的幸福味道 这一季又一季凝在心头不眠的微笑 是谁执起我的手带我逃之夭夭” 说来可笑，18岁之前，我对樱桃没有任何所谓的认识，只是不解为什么每个蛋糕上都得顶着个樱桃，看起来染色的一样，我害怕中了它的是毒，从来不吃。 直到大学的时候Q给我列的书单，其中，樱桃之远。那个时候我很喜欢小说人物里的名字，例如，段小沐。这么多年了，里面的情节能记住的寥寥。本就不明媚的我很享受这种虚无捕风纠结倔强，仿佛耳边一直传来微弱的呼吸。还记得，LQ同学看了2节课就把书还给我，看似挺认真地告诫我，这种抑郁的书不能看太多。我还有些得意，得意什么，也说不清楚。我不记得叶子她有没有陪着我看，一个可以很明媚的女子。至今，我只看过张悦然这一本，免得破坏这些不好不坏的印象。
樱桃的红是诱惑的红，是欲滴的红，是难以捉摸的红；
像是一旦被撕破就会大片大片渲染开来，一发不可收拾； 像是历经劫数后淌出的血液； 像是与生俱来带着无需眷顾的倔强； 像是一旦寻到依赖便要紧紧缠绕； 如此这般 生生不息 此后，我被樱桃所拨弄起的幻想虚构都与之有关。
【樱桃b】
逛豆瓣 一遍听着念不出名字的歌 一边盯着专辑封面和小头像
华盛顿砍倒樱桃树 你被我看上了 我说风景好，也好不过你对我笑 我说风景好，也好不过你对我笑 我说风景好，也好不过你对我笑 去到真优美，店员说没有陈珊妮的专辑卖，她说，因为之前进过几张都卖的很不好所以就没有再进了。我还是留下了我的电话。其实不难找到，到处都是。
【灵魂也要透透气】
a 每两天就会跌落谷底一次
心脏的位置很低很低 手指生疼生疼 再慢慢的一点点爬出来 很多时候找人帮忙拉我一把 H一直在试图我说通一个事情：你可以和你的姐妹们去看电影，让他和兄弟们在家喝酒看球。回家之后，替他收拾收拾，他还得感激你。不必谁硬拽着谁搅和在一起，最后谁也不开心谁也不尽兴。
我也一直很认同，可就是打死做不到。确切的说，现在能做到四分之一了。我能在他斯诺克的时候邀上H，彬彬等人去吃甜品烧烤等等，只是常有灵魂出窍的时候。我还是舍不得撇下他和闺密们看电影，我宁愿一个人。 这种心理不知道叫什么，如何解释。 以我这种没出息的个性，没有L君陪着是不能尽兴的，他成为了一个填上“意义”标签。 对一个人好一定要给他自由 对一个人好只能要放在心底 b
有人陪我下棋吗？不嫌弃我技术不入流。愿意悉心教导。耐心回答很愚蠢的问题。 真是虎落平阳被那什么欺，咳，我就是不怕丢人。
c
我有些明白，有些情节只能出现在小说或是电影里，才可以称之为“责任”。
一旦出现在现实里 就是愚蠢。 我不这么认为，现实这么说的。 【我多么羡慕你】
a
“我们永远在路上，为生活而奔波的时候，在发现自己已经不再为很多事惊讶时，在拥挤的人群中无比孤独的时候， 我们发现，所谓彼岸，不过是一个支持自己走下去的谎言，五年前你问这一切是为什么，五年后你笑着说一切就是这样。”
换做是我读到这样的铅字，也会很喜欢。 有次我一个人逛青苑，你让我帮你订《悟空传》，记得否。
有朋如此 夫复何求。 我们一直游荡到半夜12点半，家门口零星的赌博小桌都收摊了。我们聊着Y，当然，主要是你说。我多么羡慕你。你们有属于你们自己独特的相处方式，你是欣赏他的，他是坦诚于你的，这是片很好的土壤。
23岁的我们很丢脸也很坦诚说不知道阿西莫夫，普拉切特，海因莱因......可是今天之后的我们不是正在了解嘛；23岁的我们百度一大堆幼稚的问题，这也不是一步步向知识靠近嘛；有他还是很好啊，“你知道吗？不知道吧！”这样的语气确实可以让人肃静三分钟检讨自己的无知，那也总比一辈子都不知道的强。H，你受苦了，我则是被泽福。不过，人要知足，也有很多人羡慕我啦，因为有你这样的朋友。 我多么羡慕你，这样的人文环境，你已经很幸运了。 我也是，我要留在学校，和比我小的孩子一起，带着我装嫩。 b
你还说每年的那天你都不再会发短信了，换做是Johnny Depp成了一个替代品，这才不是没心没肺。 其实我们都明白，发或者不发，有些感情还是不会变质，有些感情还是渐渐退去。 记得不发，还是记得。 05 July It's no accident第一次在M开发票，
20的发票中了100. hoho.
好运气就如同我以上叙述的篇幅一样精短。
凌晨2点 我躺床上一边听着"凤凰花开的路口"一边绣花
听起来就是件诡异的事情 果不其然 针头扎进了右手 针屁股近半根全扎进了左手 龙跑来送我去医院打破伤风
内疚的都快溢出来了 "It's no accident." Master WuGui. 02 July 我最需要你，请让我看得见你。看见我从前发给你的短信都没有了，心里空空的，过了几天，终于还是忍不住问出口了，你说换手机的
时候不小心全删了，顺便把我的W610i数落一番，便把话题引向别处。
那些短信在你的手机里，我从来不敢翻看，连我自己都觉得很麻，所以，这恰恰是说明了有话是说不了第
二遍的。
为什么我这么恋旧，一颗红心，两手准备。以前我的手机里也存下了一些你的短信，我怕手机遭遇不测所
以都抄在本本上了。分别抄了两本。准备够充分吧。自从手机因为维修被出厂设置了以后，我发现，再也
存不住你的短信了。坦白地说就是，从那以后，我没收到过一句贴心的话。于是，现在手机里收件箱350
条，难分伯仲的350条短信，所以一样重要。我绝不是个铁石心肠的人。
难道你还没有发觉吗，我刻意地睡前不再每天发短信长篇大论了。看来这似乎对你丝毫没有影响。你还是
没有注意到这些变化吗。
是你渐渐放轻了我，还是我从来都不够资格成为你的责任。
此时此刻，今天晚上，我特别希望你能帮助我。 我不想放狠话，也不想故弄玄虚 危言耸听。 我就是快疯了，抑郁的无法自拔，心里紧紧地。一天两天可以，再往下就受不了了。 我需要出口，我将眼神转向你，你却自顾自地哼着快乐地小调。
我为你开心一阵子，终究还是要一个人回到绝望的原点。 只好，沉默看天，仰头看天。
H，我不知道如何感激你。我对她倾诉了太多太多。我始终觉得她对恋爱的排斥我是有责任的。我悲伤的 小宇宙不能再向她释放发泄了，这样不好不好。今天晚上我特别难受，想找她出来吃点甜品。我听见她的
声音还挺开心的，实在不忍心约她出来破坏她的好情绪，也实在不忍心对她再多说些什么。晚上11点，H
在回家的路上一直给我打电话打到手机没电，原来她去看初中的班主任了，回到家，她发来短信说“初中
那段时光 我一直怀念”。我也是。因为那个时候的我，最好。
其实我们好不好，对别人来说根本就不重要，我们之所以觉得羞愧难当也许只是对当时的自己“失误”耿
耿于怀。怎会在关键的时候掉链子，三个人一起。可是，那又怎样。
所以，我们现在活成什么样子，其实根本没有人在乎，最多成为别人茶余饭后的谈资，供人消遣挑剔。我 们的遭遇，我们的现状，都只和我们自己有关。
IRIS，我需要的时候你就会出现。说话从不遮遮掩掩，我们之间白话来白话去，爽快，入骨。 W，转而，我把苦闷统统倒给他，无论他在不在线，我知道他总会看到。他看事情的视角通常都和我大相
径庭，所以，通过他的理性分析，我能看到更多更多。
YE，匿迹了许久，请让我找得到你。
L君,总之，我的小宇宙横竖都是绕着你转的。你能不能领着我走出阴霾呢。我最需要你，请让我看得见你。
ps:
“该怎么说 初中是我最快乐的三年 无所顾忌的
意气风发的 辉煌的 骄傲的 还认识了你 之后 我总是怀念它
我会想 曾经我是最好的 今天，和当事人直面那段时光
才知道，过去终究是过去 没有人怀念，除了你自己 为过去而骄傲的人是可悲可耻的
现在才是真实的，我真的变了” 在停笔之时收到H的短信 我们的默契让我无话可说。 01 July 小叮当 不爱回家吃饭多少天前，我们坐在最后一排看功夫熊猫，我也笑了。不带任何感情的笑；
这几年看镜子，觉得自己真的变了，状态、神情。我好想告诉李琦他们，我不会再刻意用头发遮住脸了， 如今我勇敢地把它往后梳。可是这常使我自己看见一副厌恶的表情，于是我逼着自己夜晚两三点看见镜子
时嘴角上扬，最终一捋头发，一声叹气，赶紧落荒而逃。想想2年前，我真的不敢剪短我的头发，因为我
无力承受任何的变化可能带来的后果。
我一直不懂得为自己做决定。 W说我不会喜欢那工作的，我特感激朋友用这样的角度替我看问题，至于我做不做是另一回事，那都不是 完全能由我们自己控制的事情，但是这确是成为亲们懂我的最好佐证，这些能滋养我很久 很久。我真的
真的不懂，我这么安于现状，向往波澜不惊生活的人，这工作怎么会一年一换。
我们都在慢慢变化，就像W说我开始有些社会属性了。也许是我神经质的一面还没来得及发挥，就被现实
杀个措手不及，渐渐打磨的体无完肤；至少我还在抗争，即使是用我消极的方式。
也许我得感谢种种，那生生的疼才能让我觉得至少我还活着。 很久没有写日志，是因为每天都一样，看电影，蹭饭。。。 我本打算6.28码字的，因为那天是lisa的婚礼，我想我总会有点感触什么的吧。可是那天忙忙碌碌地就过 去了，我还没来得及好好酝酿情绪。
我说我想去拍个照片来着，因为我现在已经不记得我18岁时的样子了，我忽然觉得这是件可怕的事情。电
脑里除了我一寸的证件照之外，似乎只有一张小学时候运动会排排坐的照片了吧。我也想记得这些个年岁，
和身边的这些人。遭到某人的强烈抗议，你说你也不喜欢拍照，甚至像我一样有些反感。可是我突然想起
来你的日子还是能被串联起来的，去HK不是拍了很多嘛，有几百张了吧，你个小骗子。
所以我们大家哪天去郊游吧，我拍你们就好。 |
|
|
