我的blog,在变老。变得比我还畏畏缩缩,你感觉到了吗。
不能小瞧我的悲哀，它可是会游泳的。
配上suicide is painless。

 

 

我一向不兴日本的，特别是看不懂日本人写的东西（说过无数次了），直到今天依然困惑。但是我没有资

格因为自己的不了解和无知而去讨厌什么。很多东西，本应是无国界的。所以L说我最近怎么总看日本电

影的观点不太认同，呵呵。我只是近期，刚刚，恰好，就这么巧，看了两部中岛哲也的电影。
凌晨三点，我左手抓着右手地看完了《被嫌弃的松子的一生》，一直在纠结中。看完就短了他们，他们都

问我，名字真这么长吗？当然。 这是我看过最残酷的童话。松子的一生与极尽华丽的银幕妆典形成巨大

反差，每每的重燃与熄灭，每每的抗衡与循环，每每就如同轻叩着上帝的门问“为什么”。我还是没有办

法用自己小学生作文水平的语言去向谁解释清楚我的体会。
之后，我又看了《下妻物语》，不是洛可可的风格打动不了我，而是，我还没有清空对松子的记忆。有句

台词，为这一小时四十几分钟挽回了些什么

                                                “人，在面临巨大的幸福时。会突然变得十分胆怯。
                                                 抓住幸福其实比忍耐痛苦更需要勇气。
                                                 抓住幸福对一个女人来说，千万不能松手。”

 

      

（这个鬼脸表情）                           （内心很春天）                                               （鬼脸海报）                  （小女孩海报）

  

      （一直不能忘记的一个场景 表情）                                        

好，就推销到这吧。

 

 

昨晚，我说我终于找到我此时此刻的人生价值了：
帮朋友写不打紧的交差文章，还有玩不怎么需要智商的小游戏。
尽是闲功夫多。
有人问，23岁算不算老？
我回答，正23，总和朋友说：我们还年轻。慢慢的，说到连自己都心虚了。

 

我知道，奶奶的这个星期长过一年，今天中午她终于还是噙着泪水，孩子般的撒娇耍脾气，说不要再躺

在这，可终究还是拗不过受伤的腰。给她喂饭的时候我从不敢看她的眼，一个老人有心无力，生活就这样

被一点小伤痛搁置下来，完全空白。你能想象24小时一动不动地躺在床上的感觉吗，只有一秒一秒无可奈

何地接受。 直到今天已是第六天了。

我想奶奶明天去医院的路上应该会很开心，至少她挪动了。真的，人老了病了，愿望就萎缩的只剩下这一

丁点了。
所以（注意啦，讲大道理的来了），我们都应该感到很快乐，只是因为我们可以有BIG到遮住天的愿望，

我们还有心去期待那势不可挡所向披靡的幸福。

 

 

你，真的会为我熬那一小碗汤吗？
但，只是想想，就很幸福...
所向披靡的幸福。

 

明天又是一年8.23 。H.B 。依旧奉上EASON的十面埋伏，每天为不同的人而歌。

准时准点，这是第几个年头了，我已经不去回忆里寻答案了。

 

渐渐厌恶起这样被谁谁谁谁串起的日子，这不是我的日子。
只是因为他们，我才能想起有过一个曾经的我。

 

我喜欢是配角，就是那种可以被瞬间湮没的配角。

我想见过我的人再见我时，有着疑惑的眼神却怎么也想不起来。

我要的最好的关系是路人，似曾相识的路人，谁也想不起谁。

若隐若现地穿梭在别人的生命中，而他们并不知道我带走了些什么。

感谢我的平庸成就着我这样的想法。

 

近日来，我成为了个小douban。我喜欢那一张张这个Po地方没有卖的专辑封面。

想要隐姓埋名必须丢开那名字，伪装到连自己都不认识。仍旧不敢多言。

 

 

昨天，我买了两本花里胡哨的本本，一本给了欢，强制性给予。我总是希望她的生活过的有些色彩，所以

强塞给她的总是大红大绿的，无论她欢不欢喜。虽然这不太适合用于工作。你最近总是中午给我电话，隐

忍的抽泣和长长的叹气，我想你一定在楼梯的某个孤单的拐角处，人在那样的时候总希望站在一个能让自

己觉得安全踏实的地方。所以我喜欢“墙角见”。没有我的时候，没有电话那头的我的时候，望它能代我

倾听，也愿这厚厚的纸张能为你滤过泪水，盛住快乐。
人和字同样丑陋这件事件不得不常触我心，每每要坦露在他人面前之时。所以，只留下了简短的一句。我

想不出，除了你，还有谁能容忍我的字。

 

 

IRIS，荒唐的事情发生了。可我始终相信，所有荒唐事背后都有一个看似很合理的原因。我们太乖了，还

会有谁像我们这般顺从安分，可常常被气得七窍生烟的也是我们。无处伸冤。从前，我总以为“将心比心

”是每个人都能考虑到的，如今才发觉，满世界的周官正提着灯笼放火。

 

 

loli决心，好好读书，报效Tony.

应该报效为我缴学费的人才是呀。

也许...是的，我没有下定决心考试。我不相信自己。
可是，有件事情我早已下定决心，不知你看清没有...

                                                               ？

 

 

放上一首十面埋伏 希望叶子能够听见

 

我在想，当你看到这篇日志的时候，应该配上什么音乐，才能把你留得久一些，才能让你只想起我。kiss the rian???你以前总来这听的。一闪念，我想到十面埋伏，你还喜欢它吗？时常听起它吗？叶子，这个时候，你一定也会想起那条不成荫的大道吧，我逼着你听EASON，一人分一只耳朵。

我想记得 每次出门时你分给我的巧克力；
我想记得 你的画总是很纯很纯，像是出自不经世事的孩子；
我记得的太多太多，我都不想说，我想等你老了，老到忘记了，我再来当故事说给你听。

 

今天是你的生日，我却反复腻味地说着这有些年岁的画面，零星地。
时光的河入海流，终于我们分头走。如今，在上海落定的你应该有了自己的新生活吧。我真的想象不出你和命运打拼的那副样子。我不知道怎么说，很遗憾，我无法了解你如今的生活，很可惜很可惜。所有的一切都仅仅是猜测揣度。
即使我们只是躲在背后隐隐关注祝福着，我还是想让你知道，无论何时何地，我这个港口，欢迎随时停靠。

 

你的生日，我不能献给你什么礼物，只是在今天特别地默默想念你。

我们练习微笑　终于变成不敢哭的人           我们白天勇敢　梦里往往演得更脆弱            也许　每一天的我们　都被自己打败
我们互相依赖　面对彼此非常有礼貌           我们说得越多　实现的机会就越来越少         也许　每一天的浪漫　都被自己破坏

我们非常贪心　急着偷走对方的梦想           我们假装谦虚　就骗走所有肮髒的心事         也许　每一天的我们　都被自己伤害
我们开始懦弱　不敢再承担天大的秘密        我们决定坚强　却常常相信今天被诅咒          也许　每一天的我们　都被命运安排
我们安静坐着　都找不到适当的字眼           我们继续变老　就快变成不在乎的人
                                                                                                         陈珊妮的词

 

 

这种独立不像是闹革命。应该要做的事情和不得不做的事情此刻在我脑中划分的很清晰。

我想我不得不慢慢学着精神独立了。不得不，就是不那么情愿，就是那么不情愿，万分不情愿。我本就是

一个小小小女人。我生来就是残缺的那一部分，我生来就是在寻找依靠的。

你就是我精神上的拐杖，在我的功能慢慢萎缩的时候，在我一直很安心，本好好享受倚靠的时候，不经意

间却让我摔了个狗吃屎。这样的伤害就像是截肢，难受的不在于痛本身，而在于无法接受的现实。也许吧

，一段时间内还是会有幻觉，它到底在不在，可是却再也无法安心了。再也无法安心了。

这是第二次说，我要的那么纯粹。半年间的变化不顾我的情绪私自变质放大。
去伪存真，是我最终的心愿。

b

我发现 或许只有不用常写字的人才能擦浓重色彩的指甲油

 

p

我的字写的就像本人一样丑陋、幼稚
但手指还是渴望一只懂她的钢笔   蓝黑色的墨水

 

m

我第一次穿着人字拖走在大街上
幸好是晚上11点+
没有人发现我的尴尬

 

他第一次帮我提着高跟鞋走在大街上
尽管是晚上11点+
有种得逞的快感和踏实的感动

 

f

话到嘴边又咽下