貝阿提絲

我想做的 是把SPACE的日志 一篇一篇地抄下來
雖然它們每一頁都該被狠狠合上 可我還是害怕它有一天忽然消失不見

如果我失憶了
請你 們一篇一篇地讀給我聽
我將聽到一個美好的故事 之後扼腕
這樣很好 聽着别人的故事是不會真正心痛的

我多想記得這些故事 卻再經不住這疼痛

我的樣子看起來好一些了吧，我一直笑 努力笑。

Funeral Blues
　　Stop all the clocks, cut off the telephone,
　　Prevent the dog from barking with a juicy bone,
　　Silence the pianos and with muffled drum
　　Bring out the coffin, let the mourners come.
　　
　　Let aeroplanes circle moaning overhead
　　Scribbling on the sky the message He Is Dead.
　　Put crepe bows round the white necks of public doves,
　　Let the traffic policemen wear black cotton gloves.
　　
　　He was my North, my South, my East and West.
　　My working week and my Sunday rest,
　　My noon, my midnight, my talk, my song;
　　I thought that love would last forever; I was wrong.
　　
　　The stars are not wanted now: put out every one;
　　Pack up the moon and dismantle the sun;
　　Pour away the ocean and sweep up the wood;
　　For nothing now can ever come to any good.
　　
　　-- W. H. Auden
　　
　　《葬礼蓝调》 （娜斯 译）
　　
　　停止所有的时钟，切断电话
　　给狗一块浓汁的骨头，让他别叫
　　黯哑了钢琴，随着低沉的鼓
　　抬出灵怄，让哀悼者前来。

　　让直升机在头顶悲旋
　　在天空狂草着信息他已逝去，
　　把黑纱系在信鸽的白颈，
　　让交通员戴上黑色的手套。

　　他曾经是我的东，我的西，我的南，我的北，
　　我的工作天，我的休息日，
　　我的正午，我的夜半，我的话语，我的歌吟，
　　我以为爱可以不朽：我错了。

　　不再需要星星，把每一颗都摘掉，
　　把月亮包起，拆除太阳，
　　倾泻大海，扫除森林；
　　因为什么也不会，再有意味。

直到留在SPACE的最後一篇也没有淋漓尽致地說出自己想說的。
整夜的噩梦逼得我累積了很多的狠話，
可是從未想逞一時口快讓他知道。
一場分手分了近半年，人將不人。
最好還是留下一首奥登的詩，
没有半個脏字。

如愛，於我們，往往去留無跡。

共勉之。

我有過很變態的想法，如是誰人生病或是出了某些意外（呸呸呸 大吉大利），我就可以好好照顧誰人，即使操勞一輩子。大家都能安安心心的過日子了。無論變得如何，一切總之有我照顧。可能是1點多了，邏輯混亂，我想說的可能不是這個意思。

誰又曾在意過我的感受，待我溫柔...呸呸呸，連想給自己捏捏，手都夠不着...

CL此刻指的是陳玲。此刻我一邊在聽張學友LIVE演唱會。

星期一

AM: 3點半 NBA
我是一休哥，親愛的們幾乎星期一都要上班吧，我星期一没有課於是爬起來替他們看球。
一場微有寄望没有懸念的比賽，用簡訊給親愛的們傳去賽果，只有善良的頭接住了我的輪子。
第二天，大友則問我什麼時候開始看NBA的，我說大四那年。
他也許只是訝異於我會如此狂熱吧。我是偽球迷。實為懷念替人看球的心境，我是當時的我。
抱歉我實在不能為你們多做些什麼。

6点睡的，天也亮了。8点就醒了。
早上一興奮，去交了水電費。又把我的三星雙推手機修好了，十面埋伏，你在無處不在。
修好的手機裏有很多照片，很多電話錄音。我不刪，可再也没打開聽過，我没有這樣直面過去的勇氣。
那些短信錄音我都記得，只是，那語氣離現在隔得有幾個世紀那麼遠，無法假裝。
草稿箱裏只有一封簡訊“有一個生活簡單的人，溫柔堅定”，是cheer的歌詞，有人應該收到過它。

總之我現在用回了它，我最愛的是當我打下MDL時，就會一躍出現“麥當勞”。深得我心。

PM:

    設了權限之後，總覺得終於可以更加坦蕩地表露心跡。能來到這兒的人寥寥，可似乎我已習慣了隱諱。

    撕去外面那層糖衣。

    我只是不想他過的不好，我一點也没有复仇者的心態，更加没有幸灾樂禍等着看笑話的心態，没有 ，没有，都没有。不是我多善良多偉大，更不是我不曉得疼，可能是我娘把我生成了這副模樣。我總對自己說，或許離開了我，他會過的更好更好，這樣我才能稍稍安慰自己。和愛人在一起總是幸福的，就像我那時擁有他一樣。他過的好，我才安心，才安心。   曾經有人說只有兩種情況下才會離開我，一是我放了他的手，二是他不能讓我過上好的日子。你說這種腦袋發燒時說的話我記那麼清楚是做什麼。只是我相信，說出來的那一刻，都是真的。

    我不想看見他任何憂傷的簽名，不想他的字典裏出現任何不美好的字眼。但，人總是要成長的吧，成長總是要付出代價的吧，這是我們自己選擇成長的方式。養尊處優的你並没有被生活的重擔所牽累，但生活總會在其他地方向你討回來的吧。我真的能做到一輩子在感情上源源不斷地給予他嗎，我想我是做不到的，到後來我給得再不是他想要的，便是累贅、是負累。是他終日想擺脱的，只可惜，我統統收不回。 就算是看着白嘩嘩的自來水流了一地也會心疼吧，更何況是...

    我是曆經了一場感情地震，將我震的七零八落，熠熠閃光的日子果真變成雲煙，切莫走近。我變成一個孤立無援的孤兒，在一片廢墟中為失去的曾經撕心裂肺。好一陣子，暈眩發梦；好一陣子，竟邁不開步子。我告訴自己再哭眼睛會瞎掉，也不能再瘦了。我問親們，現在的我是不是就像個死人。H告訴我，等你以後回過頭來看看就知道了。我知道我很糟很糟過一陣子。幸好排課很多，幸好買了很多很多書，钻進复雜的故事，記老長老長的外國名字。

    今天大白天的和君坐在咖啡廳，從烈日待到暴雨。什麼是親人啊，就是信用卡欠着上千口袋裏没一分錢的時候還十分樂意的刷卡請她吃飯聽她說心事。我只有一個妹妹呵。她說她看來很溫柔卻不如很多女孩那麼細膩，她說臨走的時候想到給她男朋友留張字條什麼的，可是她還是没有那麼做。呵，留字條，我可愛做這檔子事了。為什麼叫自己‘小丸紙’，因為我總不能忘記載着厚厚情意的紙片。即使它們也許在某人的記憶裏早被撕得粉碎，萬劫不复。我和妹妹說起我曾經做過一本相册，每次說都是繪聲繪色，說到最後一頁翻飄起的紙片很美，說到眼淚快流出來的時候便打住了。妹妹一直說讓我教教她怎麼做。我說我最後悔的就是，没有把它拍下來。 

   和妹妹的談話，我只是想起了幾件簡單的事情。

   工作以來就不如在學校生活的那麼安逸了，一直都入不敷出，一屁股債。我也不覺得有多難捱，因為總有個聲音說‘有我在’。我便習慣了這樣的揮霍，還給自己找理由，那就是當自家人了嘛。有次給他買生日禮物，拼拼湊湊用尽了身上所有的錢，那時候剛剛參加工作在銀行，1700買了個裸機，就連多個幾十的塑膠殼啊什麼什麼卡啊之類的都買不起了，物品略有瑕疵，可我也没有在意。可能就正如同感情一樣，不可能完美卻是我珍視的。知道他偶爾會用到，我挺開心的。在我眼裏那是最珍貴的禮物，因為我知道再多一分我也給不起了。
   今年的禮物很是蕭條，但封博這事也算得上一份自殘的勇氣，也算送給他的祝福。

   我還想到那副玫瑰底下繡的字，我偷偷在家繡了很久。裱好的相框正好擋住了我繡的那句you are my sunshine.我曾經以為它會掛在我們的客廳或是臥室，只是曾經的幻想啦。我在想若是將來如果有天我們吵架了，他一氣之下把相框砸了，就能看到那句話了。是不是就不忍心和我吵了呀，我曾經那麼地用心待過他。

小丸紙我准備不留丸子頭了，什麼時候才會不為了一句話而改變。
其實我從不是個任人擺布的孩子，我有着異於常人的偏執。但我卻又是個極其聽話的...的什麼呢，没立場。