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貝阿提絲 - 遇見才遇見 錯過就錯過 -
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18 noviembre 此刻 我飛了起來小車禍
一輛逆行闖紅燈跑的風快的小摩托讓我經歷了一次短暫的小飛行，短暫到來不及思考，
而我就像是一颗小导弹抛物線等等等，脑袋先落的地。 我體驗到短暫的飛翔，和眼前一抹黑的恐懼，在冰冷的水泥地上和人們好奇的圍觀下嚎哭...
風度盡失，甚是難堪。 此刻，我飛了起來。 就像鬧鬧一樣飛了起來，只是我沒穿超人小披風，我也沒抽白沙丫。 街頭小霸王就此隕落。
迎來一顆血腫的腦袋，配上稍腫的臉，車輪碾過的腿和擦傷的手臂。 我最寶貝的腦袋。混飯吃的傢伙呀。
在急救室裡的電話打給了H，其實也不知道說些什麽好。只是每每我很疼，在死去活來的
邊緣折騰時就會想起她，像是例行報告。 車來車往的十字路口，
我還想他會不會碰巧路過此地，瞥見狼狽倒地嚎哭的我，我還背著以前的包，穿著他說過好看的 金色匡威，可是我想他一定認不得我了... 我想他會不會因此而來看我一眼，從容，客套，且善良。 對於一個"陌生人"，是應該善良的。 尚存善心 我便感激。
31 octubre 斯德哥爾摩情節每晚睡覺前都神神叨叨對自己說話半小時以上，旨在教育自己生命之寶貴，麻痹自己，
偶爾參雜少許欺騙，想想明天穿什麽衣服與淺探生命意義之所在。 昨晚還給大頭留言，高屋建瓴長篇大論如何戰勝失眠，結果自己吃了幾個橘子抄兩首小詩，
接著看小說至三點，看完半部，早上8點就醒來，惦記著還沒有看完的那半部，迅速解決了。 我總是潛入莫名的低落情緒，特別是天黑和下雨的時候。對於我認命到自暴自棄的態度， 各界人士都來函來電試圖積極挽救我，於是，那麼，我“自抱自欺”好了。因為，漸漸地 不欺騙自己這日子簡直沒法過下去了。 我騙自己這日子過得很快 我騙自己他其實沒那麼快樂吧 啊哈（假笑一下）
看女巫店星座的時候，還是習慣先金牛后處女，揣測揣測現如今過得如何。當然啦，我
時常對自己這種行為作出深刻的檢討，以及內心的審判， “下次還看不看，再看把你心愛的單眼皮拉成雙的”“再也不敢了”“发誓”... 我就是這麼嚇唬自己的，只是每次都在眼神半迴避的同時一個不小心就瞥完了。 眼睛犯個什麽小賤啊我。 我讓“劉主任”別擔心我，我說我再過兩年應該就能好點了。年初的時候天天抱著《人生的
枷鎖》，就像是我抓住的救命稻草，我催眠着自己并且对自己说，看完这本小说我就好了， 好了。 我就像是自己给自己判了刑，一星期，一个月，三个月，半年...结果，到了年屁股上， 我还在不断给自己加刑。而且一加两年。 還好好姐妹們在年初的時候搭救我，而我就像 沒出息的青蛙，就數學題里從井里爬出那隻，跳兩米滑個一米五。跳的很累很疲憊啊。 劉主任這個朋友最好的地方就在於，他對朋友的關心讓人沒有半點的壓力。這是件很棒 巨棒的事情。
還有，我總是隨意地對人倒苦水，總是憋不住地抱怨生活。這樣不好，不好。
老蔣這麼說我“小小年紀遇見的人事不多，可個個都是極品”。他每次說我我都出動我的 小眼睛斜他。 順口說一句，他每天除了打擊我大齡讀書還不婚之外，如今還把我當作反面教材，激勵世人。 新的課表開始了，新學期才開學2個月，已經教了7門功課。破紀錄了。介於7是命數，姑且
饒了它。病了幾場大的，嘗試過了各種哭法，和各種發燒後遺症。總之今年就是老天想要 整死我的一年吧，或者是歷練，那我謝謝您。你丫的要是弄不死我來年我活過來就...啊呸 算了 这话还是别乱说。我強烈要求去西山萬壽宮抽過一支簽，刷新我下下簽的歷史。 我說生活啊，命運啊，我們就別再較勁相互饒恕了吧，小身子骨再經不起折騰了呢。
不過，每每想到一件事，我就覺得自己還是很幸運的，不禁要落淚以示感激。那就是，我每
天早上都趕著校車了。最驚險的一次我穿著小高跟A字裙追著校車跑了幾步，還不算頂狼狽。
我和鬧鬧一樣的髮型，她穿著小超人披風的時候簡直就是我的化身嘛。
 昨晚重溫的小說里： “很長時間我才明白，痛苦是一回事，而痛苦所帶來的心灰意冷又是另一回事” “和阿萊分手后，我習慣於把事情記成是和阿萊分手前或者分手后的，具體時間卻只能 模糊地推算，這充分說明這件事對於我的重要性...” 重溫石康是因為有個學生問我借書，學生很少這麼單刀直入地問我借小說。
這位同學三句話就讓我心甘情願一大早跑去他班上給他送書。 很大一部份原因是因為他借的是石康。於是好感倍增。 我準備在學期末的國際商法上給他一個高分，雖然好像第一次作業他就沒交。但他上課看 小說的模樣態度像極了我當年啊。 噓。黑幕就是這樣產生的。 之後，他問我借的第二本書是村上春樹。我只能說我膚淺地不喜歡這本書。
好險，這順序若是顛倒過來後果可是不堪設想啊。 村上春樹的書被留在三經路。我讓我娘裡裡外外找了三天，以她的說法她最終借用靈感找著了。 “只有笨人才思考，聰明人用靈感”發條橙里就這麼說的。 上星期一天8小時的商務英語課讓我昏睡過去好幾次。順便再抱怨一句，作業繁多啊 （特別是管理經濟學），生著病沾著鋼筆水寫英語作業時，可千萬別和我說話。 我在英語課上把國際物流看完了順便還被備了課。後來物流也看噁心了。就買份報紙。 “利奧波德甚至還覺得，幸福就是你發現了一顆薄荷草或一隻果子，不告訴別人自己吃了。 雖然其他人也很餓。這是嘴巴的幸福。思想上的幸福是比如有一瞬間你特別想家了或者 陷入絕望，然後就產生一種斯德哥爾摩情節，當你完全失去自我的時候，你愛上了挾 持你的人，也就是到了一定的時候內心對自己放棄了，說現在就是這麼著了。我在這
兒聽任支遣。這就是我的生活了。這就是最外化，最脆弱的或者也可以說是反常的一種幸福。”
於是，我覺得自己又幸福了一些。 生活挾持了我，我就愛上它。 17 octubre 同情我可以亲我漸漸地 漸漸地 我背過身去
不知是膩了 還是不願面對 我再也不翻看它們 溫習這慘痛的本命年 我曾經好愛好愛這裡 对它百般依賴 百般維護
我的爱恨情仇 百转千回
“無病呻吟的小憂鬱 一時失意的小潦倒” 我像極了摩尔多瓦这个不幸的小国家 發高燒之于我的效果就像喝醉酒一般 吵著讓人給我唱歌 被子睡濕了幾回 高燒還是不退 某心理醫生說：疼痛就是最好的解壓方式。
於是我特別理解那些自虐的發洩行徑，可常常被認為是不愛惜自己的表現，在我看來只不過是有些自私並且帶著貪婪的享受。 兩個月病了兩場，我已經享受夠了。 我想洗澡。 放慢了阅读速度 就如快干涸了一般 13 septiembre 下個輪回 要離你一萬光年9.7終於開學了
這不算忙碌的第一個星期算是一個過渡吧
待3個學校全部正式開學之後 一個星期要上42節課 呼~~~
當我在新學期的課堂上又看見那張面孔遷出那個名字的時候
我小小糾結地站在講台上扯亂了我剪殘的丸子頭
陰魂不散啊
我隨即想到夏宇
“而我決定了 下個輪回要
離你一萬光年
尚未命名的星星
看人間你演一個小醜
有着晦澀的鼻頭
走在路上喜歡自言自語
在天上我笑得流淚”
在姐妹的聚會中 我還是會很順口地說出那個名字
就像念叨詞典裏的詞語 不帶任何感情的吐字
或者說抽離出感情後略加修飾的吐字
我說 越長大越覺得没有什麼是離不開的
抱着一本書 我在床上躺了一天
我說 我最近可能是患上了失語症
說話的時候 神智飄忽 詞不達意
除了能竭力描述那些荒誕的梦境以外
看吧 我又一時語塞
看吧 上述篇幅 都不是我真正想說的
PS：迪子一定要幸福~ 26 agosto 赐我安眠 "人生的真相，就此被梦境拆穿。镜子里面的家伙，打了镜子外的人一耳光。"
——《同情我可以亲我》蔡康永
我每天都有几件必经的事情
比如 失眠 造梦
这半年来的失眠与以往不同 以前3点睡 至少能睡着睡得满足
现在要不就是一夜 要不就是比失眠还辛苦地造梦
没有失眠的人 永远都不能理解这样的苦
若恰恰忆起一些人事缠扰 便恨不得从此一睡不起
梦到与渐行渐远朋友的短暂交汇
梦到有说不出的苦涩 掩不住的伤口 饰不了的尴尬 和真不了的承诺
我时常梦到一对老人 哭着喊着和他们说对不起
我时常梦到从前的人和过往的事 时空交错的相互拉扯纠缠 两败俱伤
醒的越来越早 脑子越来越沉
这样折腾一夜 还真不如不睡
无名之火 积郁过深
我愿有吃不完的安眠药。
我每天在H埋单的记事本上记录着
每天看的电影 书 和 遇见了谁
每天抄抄小诗 写写明信片 继续数独和魔方
有天我在记事本上写下我不养宠物的三个理由
并不是我为自己没有爱心的开脱
1.心理洁癖。
掉毛的动物我接受不了。虽然我也整天在家掉头发。 2.它们在别处能得到更好的照顾。
3.我觉得它们很缺爱。我缺的是心眼。
对阿猫阿狗都动真情，感情给的都太认真。
几乎可以肯定的是，它们一般都比我早死。我要平复很长，不知道多长的时间。 曾经基于第三点 我养过乌龟 我以为它会陪我一辈子的。我幼稚。
小的时候养过一只 用一青花瓷的笔洗养着（此物后来沦为我爹的烟灰缸）
很认真地想了一排名字 逼它听我说的话 喂它吃过我当时最爱的辣椒
只记得一天放学回家后 我只看见空空的龟壳
我问我亲爱的小龟去哪了 家里没有人回答我
我的心空到如今 还未复原
大学的时候 馒头说想买乌龟 我说我也喜欢 就结伴去了花鸟市场
后来馒头说他让两只乌龟在寝室的床上赛跑 其中一只摔了下来...
我说我的乌龟一直绝食 直到...
之后我再也不为了成全我泛滥的爱心 迫害动物们了。
爱它 于是才远离它。
PS:
今天遇着童年小王子了
VIVI说长得像“小妖怪”
可是我横竖看都很可爱 16 agosto 我在陪着你的同时你也在陪着我 不是吗我知道我只能这样遥远地敲敲打打
即使再用力 我所能做的也是很少很少 我们这样的年纪 道理都懂得
又好似有太多的不得已 有太多的两难全 现实与理想 追逐与等待 唾手可得在我们眼里往往不显珍贵 自己努力来的即使是芝麻 横看竖看也是颗显得那么伟大那么与众不同的芝麻 我时常把这样的浮躁归咎于这个时代与年纪
以至于很难静下心来聆听自己内心的声音 我是多么的不清醒 多么的不负责任 于是 我那么喜爱 并且依赖 凌晨
这个时候我身边没有其他人 便和自己靠得近一些 08 agosto 亲爱的们收到中医的书和我心心念念的董桥
收到刘嘉远同学遥寄来的红色钢笔
给姐姐们发邮件
和姐妹们的聚会
头送来华山神剑
小肥羊的清凉锅
和友的闲话家常
间隙收到吟的短信 说今晚的月亮很美
我只是在想那个跑偏的猫猫又在搞什么啊
我走进院子的时候瞥见了月亮 躲在云后遮遮掩掩的样子
吟说夜晚的月就像珍珠一般有光泽且不失单调
这个其实很美好的女孩 这么爱看月亮 这么擅于发觉体验美好的事物
却总是看不到自己闪耀的光泽
这可如何是好
这一天简直就是模范 标本
尽是欢愉
如果没有那件事。
PS：会议记录
多啦A梦的妹妹叫什么？
头姐“多啦A妹”
猫猫“多啦A片”
青青“多啦B梦”
H“少啦A梦”
VIVI --由一个15岁的美少女公布正确答案
丸子我笑岔气了
07 agosto 淡定 息怒整篇都是建立在一個大的基調下：
我對陳龍同學再無一星半點的意思。 只望他人不要再自作多情，多行不義。 這就不是人做的出來的事情。
你還算是個有擔當的男人嗎
拿對一個女孩的傷害來換取另一個女孩的愛 你願意就這麼摇尾乞憐的快活着 你還有自己的人生 有自己的思想嗎 禮義廉耻是不奢望你了解了 人之初性本善也全體現不出來 把對我的傷害作為你們愛情的養料 難道只有這樣才能維持你們孱弱的關系嗎？ 膚淺 幼稚 可笑 可憐 我同情你們 當年我們談戀愛的時候 哪裏没有前女友啊前男友啊
生日啊，過節啊 發個短信友好問候 是很正常的交往 不要有了女朋友就丢了肚量 丢了人的身份 有見這麼會鬧騰的嗎 就是當年没讓你吃着苦，現在好了 一並享之 這樣也算是招惹 我看你們以後有夠忙的了 我說，人啊，不要自己看輕了自己。自卑作祟。 有一種愛變成害 冬天的蒲扇 夏天的棉襖 它的出現總是不合時宜 做或者不做 如何做 都是 錯錯錯 我是人 不是動物 没有愛情 也有感情 把你當成一個最普通不過的朋友 卻換來這樣的辱罵 嘿，犯賤，這句是真罵對了 “犯賤 下流” 除了這些齷齪的詞語你還有本事能罵出什麼呢 脏字是没你們懂得多 怎麼偏偏“良心”兩個字卻不認得
如果你們也罵出來了 心裏也痛快了 再下一步就希望你們雙宿雙棲 心理健康 早點結婚 好好過日子 不要再無聊的殃及無辜了。 我這就權當是曆練 是鍛煉我寬容忍讓的心。
原諒我再無心力作陪演完這場戲。
我實在算是手下留情了，問問你的良心你懂的。
可憐之人必有可恨之處 共勉之
06 agosto 下雨就傷心上午 一名中醫來到我家
把脈後對我說了四個字“珍惜生命”
這麼多年長歪了都是我自己給整的
於是我決定不再頻繁熬夜了
可是心裏絲絲牽絆
我總覺得我將錯過一天中最美好的 淩晨。三點。
下午時分 窗外有人大唱 “你是如此的難以忘記 浮浮沉沉的在我心裏...”
那個時候雨還没有下下來 天間晴着
所以是一派美好景象
下載了《小王子》的有聲讀物
你們能不能像澆灌一朵玫瑰般用心動情地讀一遍它
近來上映的電影我都不喜歡 我懷念那半杯没吃完的八喜抹茶冰激淩...
05 agosto 簡單說在本子上的字多了 敲出来的字就少了
再加上平静如水單調乏味的日子 这里便顺理成章地荒废蹉跎 荒廢又集不起來...
這樣的日子也不錯 我的日子不需要没有營養的添加劑
這麽一來 世界也跟着清淨了 若不是聽到讓我思緒神遊的那首歌
我也無法靜心敲着鍵盤 不刪不減的 我在聽莫文蔚《外面的世界》
《外面的世界》原先偏愛的是周迅如果愛裏 小小野心的苦楚綻放 如今的莫的也不錯
《十二樓》偏愛的是李宗盛的老練 《旋木》偏愛的是袁惟仁的吉他 《眼淚》偏愛張學友的情到深處 《遥遠的她》偏愛陳奕迅的破音 《花樣年華》偏愛陳珊妮的透徹 《你怎麼舍得我難過》偏愛的則是藍宇於冰天雪地 ... ...
這些人啊 歌啊 交錯啊 錯過啊
有段時間没有靠安眠藥了 什么时候练就的拿捏情感就像拧自来水开关一样 我就不用整夜整夜的做奇怪的梦了 經曆過一夜輾轉難眠的我
下去頂着大太陽去了書市 購書環境好的地方買書貴 環境雜亂的地方稍有折扣 到頭來還是網上買最便宜 你說我費這大勁是為啥呢 不過 聞了聞墨香 也覺得没白走一趟
友說他那邊台風 在下雨 我這邊烈日當頭恨不得把太陽給他踢過去 這就是所謂的距離吧 多真切
我說還好 他那白天我這也白天
對於化妝品 卸妝油 面膜等等... 我只好苦言 “生而為女人 對不起” 才剛過12點 大家紛紛就催我睡覺
這個場面既傷感又溫暖。
28 julio 旅行的意義終於一個人乘火車回到南昌
每次說不舍 都是淺之又淺地帶過
在火車上寫日記 故意潦草 加以掩飾那些莫明的情緒
話只能說要一半
我對日記本才最誠實
於是 我感覺到我又重新的需要一本正正經經的日記本
回來之後 迫不及待地見姐妹
我對她們也很誠實
那邊的天氣都是一會晴一會雨 香港澳門深圳 都一樣
我不喜歡變化無常
YIN的生活工作戀愛看來都很忙碌
飯桌上的瓶子裏插着一朵玫瑰一朵百合
我想這就是忙碌生活中穿插着的小情調吧
深圳那邊 讓我體會到了一個人的自由自在
如願地看了場電影
踏上那種嚇死人不償命的大型器械 可謂是我人生一重大突破
和一种朋友在一起，看得到世界上最漂亮的一朵云 15 julio 让我搭一班会爆炸的飞机我怎能不记起 沿路都是你看过的风景
只是再没机会 把另半边的箱子留给你
这次逃跑，就是为了去把念想和执着都仍进海里
淹死淹死，我要在海边大声咒骂：你是猪呀你
我去散心啊，无端的惦念请不要跟着我，我要从此撇下你
你去别处幸福吧
我去流浪了
“就地卷海浪 奔向纸月亮”
即便我的悲哀它早学会了游泳
我亦幻想着享受一番宁静后的焕然新生。
可不可以留在一个全新的地方，比如西藏，厦门，大连...
那里没有谁 没有熟悉的斑马线 没有臆想的背影
那里的云或者星空也是全新的，没有印着谁的脸
我每天都不可克制地想到一些人事
然后无比真诚地告诉自己， 我想离开这个城市，即使对它有着不可言说的依赖。 如果可以一直走一直走 我真的不想回来
如果我爷爷奶奶能够好好照顾自己 我真的不想回来
于是 只能假装
假装以不再回头的方式奔向远方
我亦 舍不得那些姐妹 和我们每次没有营养却无比自在的聚会
所以 即便是我短暂离开的几天 你们每次聚会都必须集体想念我半小时以上，切记。
我希望我回来的时候，姐妹们全都找到好人家 嫁给暴发户窝罐哩了，耶。
不知不觉又失眠了很长的日子了。
如何根治失眠
如何根治跑偏
如何根治大脑过于活跃的活动
......
有首歌名特符合我的心境：
让我搭一班会爆炸的飞机
01 julio 若看见你 要逆着光她是雷光夏
以下是她专辑中的自序 “音乐也是廉价的罢！吟唱过往的歌曲，恍然得到了温柔，一旦意图重覆些什么，瞬时间演奏完毕，一切即要逃开。
於是，启动，在这个最珍贵而虚幻的时刻，老鼠是骏马，南瓜是马车，我们穿上一身粉红色的蓬蓬裙就要去赴宴了。”
我似乎从未喜欢过蓝色
可是 一直想看海 再次看看
不是浮躁的大白天 在这里 一片死寂的黑中听到海声
不如将爱情进行到底中那般的浪漫澎湃
她总是安静地像是在摇篮里在睡梦中般地唱到 海 此时凌晨 你有没有感受到那潮湿的气息 扑面而来... 我不知道她的长相 也不愿意知道 甚至刻意回避
我触到了那样的情绪 也不奢望得到更多什么 我说 我肤浅地爱上那些歌
它们让我在浮躁 嘈杂中瞬息地安静下来 看浮细飘扬的尘埃 渐渐渐渐沉淀下来
一切都好平静 好像什么什么都没有发生 它们陪着我踏上校车无尽的空想 透着阳光洒下着色的回忆
一切都好平静 血肉模糊的过去都慢慢舒展开来 置身事外 从未想过撕去过往的日记 揉成纸团
即使它们那么的不堪 都因这一道道的伤口而荣耀 即使它们那么的遥不可及 都被一首首无名的歌牵起 在心头一落 又轻放下 我没有办法向你们解释为何每次听到《逝》 总是有那么多流不出的泪
我一直想把它链在博客音里 可是 找到的链接都不是我第一次听到的那个版本 没有复杂编曲的那个版本 干净纯粹到直指人心的那个版本 于是搁浅 于是那个最初听到并且打动我的版本被我一直留在了手机里 我不是说我从此相信一见钟情了吗
没有遇到那个一见钟情的人 可是 我遇到一首歌 请允许我最后YY一下：
以后若是成家了 清晨起床 给家人备好早点 和音乐。  （即使我还没有拥有它 可这不妨碍我 如此滥情地喜欢上它）
心里住着一个小孩 一个垂死的老人 一个情敌 一名伤患 叛徒 胖子和哑巴 淫秽的诗人 奸商 还有许多失业的游民...
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